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Lv 7
? preguntado en Música y entretenimientoChistes y Humor · hace 8 años

¿UN CHISTE PARA REIR ESTE FIN DE SEMANA?

Él está tumbado en el sillón con todos sus 50 años encima, la camiseta deja notar una enorme barriga chelera. Con pantalones cortos y sus peludas piernas descansando sobre un cojín. La barba a medio salir del fin de semana, el brillo del sudor en su frente, y el poco pelo que le queda está grasoso y despeinado, todo lo anterior termina de describir la "fina" estampa del fodongo este.

En la mano, una cerveza, en la otra, el control del televisor, viendo el partido de fútbol ni dice, ni hace nada, está enajenado, solo muestra signos vitales cuando le recuerda su madre del árbitro.

La esposa sale de su habitación. Guapa, elegante, arreglada, bien peinada, maquillada y perfumada, pasa delante de él.

Cuando le pregunta: ¿A dónde vas tan arreglada?

Ella le contesta: A comer con mis amigas, él, logicamente ni la pela.

Antes de salir por la puerta, ella se detiene un momento, voltea, mueve la cabeza en forma negativa y se queda mirando el lamentable cuadro, hace un alto, y le pregunta:

¿Será posible que yo algún día vuelva a amarte?

A lo que él, sin apartar los ojos del televisor, responde:

No seas MENTIROSA ,Cuándo ingados has estado en Marte?......

gracias por sus amables respuestas

por favor sin groserias

Actualización:

jjajajaaj eduardo a reir con esos chistes buenos eh gracias por hacerme reir jajajjajajajaja

Actualización 2:

azul que buenos chistes te confieso que no esperaba reír tanto con esta pregunta y que compartieran mas chistes gracias de corazón

15 respuestas

Calificación
  • hace 8 años
    Respuesta preferida

    a navidad y los borrachitos.

    JET LI y HECTOR P viejitos hablando sobre la navidad

    -Jet li dice a Hector:

    - A tú que te gusta más, ¿hacer el amor o la Navidad?

    - Hombre, hacer el amor, pero lo que pasa es que la Navidad es mas a menudo…

    -----------------

    La pareja de viejitos

    Están Hector y Alizon matrimonio de viejos, y uno dice:

    - ¡Fegiz ane uego!

    - Pero Héctor, cómo que feliz año nuevo, si no es Navidad.

    - ¡Fegiz ane uego!

    - Pero qué dices viejo, si estamos en agosto.

    - ¡Fegiz ane uego!

    - A ver, espera que te pongo la dentadura, que no te entiendo...

    - ¡¡Alizon, me muero!!

    ------------------

    La mini Cadena de Navidad

    Se encuentran dos amigas:

    - No me gusta nada esta minicadena que me ha regalado mi marido para Navidad - dice con voz ahogada.

    - ¡Oye! ¿Y por qué hablas así?

    - ¡PORQUE MAPRIETA!

    Jajajaja Lo bueno que ya mero es navidad otra ves jajajajaja OTRO MAS - ERES GAY????

    -YO? NO, EL GAY ES MI NOVIO!!! XD XD XD 2 MAS Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando de hacerlo. En ese preciso instante suena el timbre de la puerta.

    Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por lo cual se envuelve en una ...toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa. Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:

    - Le doy 100 soles si deja caer la toalla en el suelo. Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda desnuda frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 100 soles, se los entrega, da media vuelta y se va.

    Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo. Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.

    - El vecino de al lado -, dice ella y el marido le pregunta:

    - ¿Te devolvió los 100 soles que le presté? otro mas soy virgen lo juro por mis hijos el ultimo 1)Un niño llega del colegio y le dice a la madre: mama mama en el colegio me llaman peludo y la madre asustada sale corriendo y le dice al marido: ¡CARIÑO!!! ¡EL PERRO ESTA HABLANDO!!!

    2) Papá, papá… ¿Qué es el eco?

    - El único que se atreve a contestarle a tu madre, hija EL ULTIMO SOY VIRGEN LO JURO POR MIS HIJOS ULTIMO 1MAS Y YA Camilo se encuentra con un amigo después de

    10 años

    Camilo le pregunta que es de tu vida?

    el le responde

    te acuerdas de laura la del colegio?

    Camilo: la pelirroja?

    si

    Camilo: claro que si como no me voy acordar si

    yo a ella le daba por el culo. el amigo muy serio

    le responde

    laura es mi esposa

    camilo se queda frío y agrega

    bueno ya crecí y estoy mas alto

    ya le debo de dar por el hombro.

    _______________________________________…

    -Leonardo estaba llorando en la calle y se le acerca un señor y le pregunta:

    - Que te pasa hijo?

    leonardo entre lágrimas le contesta: - Se me perdieron $20 y mi Mamá me va a castigar.

    El señor conmovido sin decirle nada saca $20 y se los da.

    leonardo se limpia las lágrimas y le dice:

    " Ahhhh usted los tenía viejo Hijuep%&/ "

    _______________________________________…

    Estaba Flash en la azotea de un edificio vigilando la ciudad, cuando por una ventana del edificio de enfrente observa a la Mujer Maravilla en la cama, desnuda, con las piernas abiertas y haciendo movimientos sexuales.

    Flash piensa =-? :> : -como soy muy rápido voy, meto, saco y corro...y asi lo hizo, fue, metio, saco y corrio.

    Despues d eso la Mujer Maravilla pregunta: -Q fue eso? y el Hombre Invisible contesta: -no se pero me ardio el culo

    _______________________________________…

    -mama por q mi prima se llama margarita

    -por q a tu tia le gustavan mucho las margaritas

    - a si, y a ti q te gusta

    -luego te digo PENELOPE JAJAJAJAJAJA

    _______________________________________…

    LE DICE LA ESPOSA AL MARIDO: AMOR, COMPARAME UN VESTIDO DE BAÑO ,,,

    NOOOO, NOJODA, CON ESE CUERPO DE LAVADORA NO TE QUEDA NADA BIEN ,,,

    EN LA NOCHE LE DICE EL MARIDO: MI AMOR, MI VIDA, QUIERO HACER EL AMOR , VEN, VEN ,,,

    Y LE CONTESTA LA VIEJA: JAJAJAJA, NO SEAS ******, LA LAVADORA ESTA APAGADA Y PARA LAVAR ESE TRAPITO TAN CHIQUITO MEJOR HAGALO A MANO ... OYO

    jajajajaja la ROMPEEEEEEEE

    _______________________________________…

    —Señor mago, quiero aprender a adivinar.

    Ponte en cuatro y desnúdate.

    ¡PERO USTED ME QUIERE *****!

    ¿Ves? ya estás aprendiendo xDD

    _______________________________________…

    un borracho orina en un anden y pasa una señora y le dice: muy bonito, no ..... Y el borracho contesta:.... Y eso que no lo ha visto parao jajajaja

    Fuente(s): Una monja recibe una llamada y le dicen: - Usted se ha ganado un vehículo último modelo, venga a retirarlo. La monja va y le dice al encargado: - Pero hijo mio, yo no se conducir. El tipo le dice: -No se preocupe hermana, conducir este vehículo es muy fácil, usted dice: Gracias a Dios y el vehículo arranca, y cuando diga AMEN, se detiene. La monja dice: Ah, que fácil, me lo llevo. Se monta en el veh{iculo y dice: GRACIAS A DIOS, y el vehículo arranca. A medida que va avanzando la monja va diciendo: - GRACIAS A DIOS, GRACIAS A DIOS, y el vehículo tomaba más velocidad. La monja dice: Ay, y ahora como se para esto? y empieza a rezar: Santa María, madre de dios, ruega por nosotros los pecadores, ahora y en la hora de nuestra muerte AMEN. Y el vehículo se detiene justo en la orilla de un precipicio. La monja mira y dice: -AY, GRACIAS A DIOS.si tanto te hicieron reir mi chistes dame las 5 estrelas e,e
  • hace 8 años

    AVER ¿ como se dice besame en arabe? R mojame la jeta

    otro va una señora a una carniceria y le dice al carnicero "deme esa cabeza de cerdo" y el carnicero responde "eso es un espejo señora" espero te gusten ;)

  • hace 8 años

    ESTABAN TRABAJANDO LOS DE CORREOS, CUANDO LLEGA UNA CARTA DIRIGIDA A LOS REYES MAGOS, NE FECHAS DE AGOSTO, Y COMO NO SABIAN A QUIEN ENVIARLA DECIDIERON ABRIRLA Y LEERLA Y DECIA

    QUERIDOS REYES MAGOS, YA SE QUE TODAVIA NO ES ENERO PERO EN VERDAD NECESITO URGENTEMENTE SI ME PUEDEN REGALAR MIL PESITOS YA QUE COMO SOY POBRE NO TENGO PARA MIS COSITAS Y A MI MAMA LE AYUDARIA MUCHISIMO.

    CONMOVIDOS POR LA CARTA HACEN LA COOPERACHA Y JUNTAN SOLO 950 Y SE LOS ENVIAN AL NIñO, Y DESPUES DE UNA SEMANA REGRESA OTRA CARTA Y DE NUEVO DECIDEN ABRIRLA Y DECIA LO SIGUIENTE

    MUCHAS GRACIAS POR EL DINERO QUE ME ENVIARON, ME COMPRE UNOS ZAPATITOS Y UNIFORME QUE YA TENIA MUY ROTO, MI MAMA TAMBIEN SE LOS AGRADECE, PERO PARA LA PROXIMA NO LO MANDEN POR CORREO POR QUE ESOS HIJOS DE SU P.... MADR...... ME ROBARON 50 PESITOS!!!!!

    Fuente(s): LOS DE EDUARDO ESTAN EXCELENTES!!
  • Anónimo
    hace 8 años

    Gracias! La risa es salud. Besotes y buen fin de semana

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  • ?
    Lv 7
    hace 8 años

    cosas que tiene , nuestro paso por la vida ,

    ***

  • hace 8 años

    JA JA JA

  • hace 8 años

    JEJEJEJEJEJEJEJEJJEJE para mi q eras tu amiguis JEJEJEJEJEJEJE

    Saludines niña te envió abrazo de oso

    Fuente(s): ----------------------- Alizon
  • ?
    Lv 7
    hace 8 años

    Muy bueno amiga, tratare de contarte otros:

    Como de costumbre, el consultorio del médico está lleno, pero el doctor avanza a paso de tortuga, tras dos horas de espera, un hombre de edad avanzada se levanta de su lugar y camina hacia la salida.

    ------¿Adónde va señor?, le pregunta la recepcionista.

    -------Creo que mejor me voy a mi casa, a tener una muerte natural.

    &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

    Después de tres intentos, el piloto por fin logra aterrizar el avión y anuncia a los pasajeros;

    ------Lamento mucho las molestias que haya podido ocasionarles, pero véanlo de este modo: ¡Pagaron por un viaje y recibieron tres aterrizajes!

  • hace 8 años

    LOURDES

    Cuando has estado en marte

    si que es bueno ,gracias amiga

    te lo agradezco en verdad.

    Saludos

  • hace 8 años

    Claro que si, Reír es sano.

    Aunque no defiendo al fodongo, ni mucho menos a los panzones, ahí te va.

    Porque los hombres empiezan a engordar?

    Por que cuando se es joven se llega en la noche después de un día de estudio y trabajo a casa.

    Abre el refrigerador, observa la comida y se dice !!!otra vez lo mismo¡¡¡,............

    Y se va a la cama.

    Cuando se casa.

    Llega en la noche al hogar, abre la cama, mira a la esposa y se dice !!!otra vez lo mismo¡¡¡............

    Y se va al refrigerador.

    Saludines.

    Que estés muy Requete Que Bien de salud.

    Hasta Pronto.

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