¿Me cuentan un chiste?

¿Me pueden contar un chiste? Y por cierto, miren estos dos chistes:

¿Cual es el colmo de un electricista?

Que su esposa se llame luz y sus hijos le sigan la corriente.

¿Cual es el colmo de un jardinero?

Que su esposa se llame rosa y lo deje plantado.

10 respuestas

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  • Anónimo
    hace 8 años
    Respuesta preferida

    ¡Hombre, Jacinto, cuánto tiempo sin saber de tí!

    Pues ya que vas de colmos, voy a poner algunos. Quizá ya habré puesto muchos de ellos en otra ocasión, pero da igual, así se recuerdan y quien no los conozca que se los aprenda

    ¿Cuál es el colmo de...

     un dentista: sacarle un diente a una cabeza de ajos

     del diablo: sacar un 10 en Religión

     de drácula: hacerse donante de sangre

     un ecologista: consolar a un sauce llorón

     un egoísta: comerse los mocos a escondidas para que nadie le pida...

     un electricista: que su mujer se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente

     un enano: que le pare un policía y le diga: ¡ALTO!

     un enano: que cuando se saca una foto tipo carné se le vean los pies

     un entrenador?: que su hija se llame Victoria y no la pueda celebrar

     una escoba: ser alérgica al polvo

     un escocés: tener un restaurante y llamarse Mac Karron

     un escocés chulo de pu.tas: llamarse Mac Karra

     un estéril: llamarse Facundo

     un estudiante de Económicas: no tener dinero para hacer la matrícula

     la estupidez: practicar el exhibicionismo en una playa nudista

     un flaco: cruzar los brazos y parecer el signo del veneno

     una farmacia: que la vendan porque no queda más remedio

     un fotógrafo: que sus hijos se "rebelen"

     un fotógrafo: ser negativo y que su vida sea un rollo

     la fuerza: soplarle por el culo a una vaca hasta que se le pongan los cuernos rectos

     un futbolista: que le salga un hijo pelota

     un gafe: jugarse a su mujer al póker y ganar

     un gorrón: ofrecerse a ser fusilado para conseguir un cigarrillo gratis

     un granjero: tener un hijo gallina y una mujer gorda como una vaca

     la incongruencia: ser ateo y creerse un dios

     un inmortal: que le pongan cadena perpetua

     un jardinero: tener una hija que se llame Rosa y su novio la deje plantada / Que su novia se llame Rosa y lo deje plantado / Que su novia se llame Rosa Margarita Flores del Campo

     un jorobado: estudiar Derecho

     un judío: unas costillas de cerdo gratis

     un judoka: perder las llaves

     un ladrón: que el hijo sea policía

     de Madonna: ser virgen

     la maldad: dejar bien a alguien

     un *********: sentarse en un tomate y gritar. "me vino, me vino..."

     un mecánico: llamarse Ali Kates y su mujer Ten Azas

     un médico: que su mujer se llame Dolores

     un meteorólogo: no tener tiempo para nada

     un músico: que al perder el conocimiento, en lugar de volver en sí, vuelva en do

     un estudiante de música: sacar malas notas

     un oculista: curarle las cataratas al Niágara

     un oso panda: que aunque la foto sea en color, siempre saldrá en blanco y negro

     la paciencia: meter una zapatilla en una jaula y esperar que cante

     la paciencia: darle un azucarillo a un burro y lamerle el culo hasta que sepa dulce

     una pechugona: que su pareja sea SENOfoga

     un peluquero: perder el tren por los pelos

     la pereza: comprarse una bicicleta estática e ir de paquete

     un pescador: pescar un resfriado

    ***

    Risas comicocósmicas marcianas <\:-)

  • hace 8 años

    QUE LE DIJO UNA TABLA A OTRA TABLA

    TABLA TU MAMA JAJA XD

    ¿Cuál es el mar más duro?

    El mar tillo.

    ¿Cuál es el mar más agotador?

    El mar atón.

    ¿Cuál es el mar que cualquiera puede dominar?

    El mar ioneta.

    ¿Cuál es el mar más rico?

    El mar qués.

    ¿Cuál es el mar más holgazán?

    El mar mota.

    ¿Cuál es el mar más sucio?

    El mar rano. JAJA

    El vecino de un atlante estaba cortando el pasto cuando ve salir a su vecino que se dirige a mirar el buzón para las cartas, da un portazo y entra muy enojado a su casa.

    Al rato se repite la misma historia, sale el atlante, revisa el buzón de su correo, da un portazo y entra a la casa muy enojado.

    Al ver a su vecino tan molesto le pregunta:

    Manolo, ¿qué te pasa que estás tan enojado?

    Es que la computadora estúpida dice "tienes correo" y vengo a ver y no hay nada

  • Anónimo
    hace 6 años

    hahahahaha

  • Anónimo
    hace 8 años

    Espero no a verme sarpado:

    Esta es la historia de un niño que no conocía a su padre y quería saber quien era y siempre la madre evitaba decirle aduciendo que era muy pequeño. Pasa el tiempo y llega el día en que cumple sus 18, se dirige a la madre y le dice:

    - Mamá, ya soy bastante mayor, por favor, dime quien es realmente mi padre.

    - Bueno hijo, tendré que contártelo... la verdad es que eres un bebé PROBETA.

    - ¿Que soy un bebé PROBETA? -pregunta el muchacho sorprendido.

    - Si, hijo, PROBETAnto hombre en mi vida que no se quien ****** es tu padre.

    Eran dos compadres del campo y un día decidieron viajar a la ciudad. Todo transcurrió a la normalidad hasta que les empezó a dar hambre. Rápidamente buscaron un restaurant y al final encontraron uno que en el letrero decía: "Restaurante: Pida con poesía y se le atenderá con cortesía". Cuando entraron se sentaron en una mesa y empezaron a llamar al mesero y éste los ignoró, desesperados empezaron a pegar brincos y a gritarle al mesero, pero éste no les puso atención. En eso entró un señor mayor con una jovencita, tomaron asiento y el señor le habló al mesero:

    - Lero, lero... mesero.

    El mesero fue de inmediato a tomar la orden del señor que le dijo:

    - Para mi sobrina cuyo nombre es Josefina, un caldo de gallina y para mí que me llamo José, una taza de café.

    El mesero tomó la orden y se marchó. Los dos compadres observaron lo que tenían que hacer y lo pusieron en práctica:

    - Lero, lero... mesero.

    El mesero ahora sí fue con los campesinos y les preguntó que deseaban y uno le dijo:

    - Para mi compadre una carne asada, ******************* y a mí traeme unos huevos con jamón, cabrón.

    El mesero velozmente le contestó:

    - También tenemos huevos en vinagre, hijos de su **** madre.

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  • Anónimo
    hace 8 años

    Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:

    ......Adiós fea!

    La mujer indignada se da media vuelta y le dice:

    .....Borracho!

    El borracho con una sonrisa le dice:

    Sí, pero a mí, mañana se me pasa.

  • Tom
    Lv 4
    hace 8 años

    te cuento un chiste q me conto mi tio,

    mira, no me acuerdo como empieza, ya? pero la parte graciosa era "cuidado con el perro!!" =D

    .

    .

    .

    bueno, cuando me la conto mi tio me dio risa

    ^^'

  • Anónimo
    hace 8 años

    La profesora le dice a Pepito:

    A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?

    ¡Exceso de imaginación profesora

  • hace 8 años

    estaban 3 viejitos ablando en eso uno le dice al los otros 2

    -pues yo para dormir veo tele-

    el segundo viejito dice

    -yo para dormir tomo leche caliente

    y el tercer viejito dice

    -yo para dormir me masturbo-

    en eso los dos viejitos dicen

    -todavia se te para¡¡

    y el otro viejito dice

    - no, pero de intentarlo me canso y me da sueño-

    jaj

  • Viyi
    Lv 6
    hace 8 años

    Hablan dos amigos...

    - Ando muy mal de la memoria...

    - Yo tomo un remedio muy bueno

    - ¿Como se llama?

    - Heeee...¿como se llama esa flor muy perfumada que los novios le envían a sus novias y que tienen espinas ?

    -¿rosas?

    -Eso.. ¡Rosaaaaaaa...! ¿ Como se llama el remedio que tomo para la memoria ?

    ----------------

    - Mi mujer me pidió que le regale un baby doll...

    - Estás loca, le dije, vas a parecer un lavarropas !

    - A la noche me le arrimé en la cama y empezó a los aletazos...

    - ¡ Lave a mano, m'hijito...!

  • UN NARCOTRAFICANTE LE DICE A UN NEGRO ,,,

    OIGA, CABALLERO QUIERE GANAR BASTANTE DINERO?, USTED SE LE MIDE A LLEVAR COCA A LOS ESTADOS UNIDOS? ,,,

    LE DICE EL NEGRO: UYYYY CLARO QUE SI, QUE HAY QUE HACER, NOJODA ,,,

    ES FACIL, USTED SE LLEVA ESTE CARGAMENTO Y CUANDO CORONE LA VUELTA, ME LLAMA AL CELULAR Y ME CANTA ... " CALI PACHANGUERO" OYOOOO ,,,

    EL NEGRO SE VA Y A LA SEMANA LE SUENA EL CELULAR AL NARCO Y ESTE RESPONDE: ALOOOO, ALOOOO ,,,

    Y LE DICE EL NEGRO: "OYEEE, TE HABLO DESDE LA PRISION WILSON MANYOMA"

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