¿que opinan de esto que escribí?

Aquí les dejo lo que escribí,empecé a hacer una novela pero no me convence mucho lo que hice:

Capitulo 1-Una Triste Bailarina

Abrí mis ojos lentamente y bostece,mire el reloj y note que eran las 8:35 de la mañana.Salte de la cama y me dirigí rápidamente a mi baño,me di una ducha y salí rápidamente,abrí mi closet y de el saque un vestido de bailarina rosado.Me lo coloque y arregle mi cabello rosa.Me coloque las zapatillas y baje las escaleras,antes de salir de casa recordé un regalo que años atrás me haría mi abuela.Baje cuidadosamente al sótano y abrí un cajón polvoriento,dentro de el se encontraba un pequeño cofre de plata y que grabara Gabrielle con oro,lo abrí y saque de el una pequeña tiara con diamantes incrustados,cuando la tuve en mis manos recordé las palabras que me había dicho mi abuela al entregármela

Flash-Back

-Ven Hayley-tomo mi pequeña mano de niña de 7 años y me llevo a su cuarto

-A donde me llevas abuelita-dije con voz inocente

-Te dare un regalo-en cuanto llegamos al cuarto me entrego un cofre pequeño y acariciandome el rostro me dijo-Abrelo-lo abri y saque de el una tiara de princesa-Cuando seas mayor,seras una preciosa bailarina-me coloco la tiara en el cabello-Y te prometo que cuando lo seas,ire a tu primera presentacion a verte

-Gracias abue-le di un fuerte abrazo y un beso en la mejilla

Fin del Flash-Back

Una lagrima se deslizo por mi mejilla izquierda,me la seque antes de que me arruinara el maquillaje,me coloque la tiara en mi cabello y sali a la sala.Mire por la ventana y vi a mi mejor amiga,una chica de 23 años algo infantil e inocente.Estaba de pie esperandome apoyada a su auto,miraba fijamente su reloj.Su traje de ballet estaba algo desgastado y decolorido.Sus zapatillas tenian las trenzas rotas y le apretaban un poco.Jugeteaba con su larga cabellera que era sujetada por un lazo negro con puntos fuccias.Sali de casa y le dije

-Desde hace cuanto estas aquí?-entre al auto

-No lo se,dos o tres horas?-cerro la puerta

-O sea que estas aquí desde las cinco de la mañana-la mire a los ojos

-No lo se,pero el punto no es ese.Recuerda que Amy dijo que si no estabamos en el auditorio antes de las nueve nos expulsaba

-Tranquila,llegaremos a tiempo.No te aprietan tus zapatillas-se miro los pies y me dijo

-Un poco,pero ya sabes que no tengo dinero para comprar nuevas

-Y como pagas el curso?-la mire tristemente

-Mis padres me envian dinero cada mes,pero apenas me alcanza para el curso y para comprarme algunas cosas-llegamos al auditorio y rapidamente entramos por la puerta trasera,alli Amy nos esperaba con un largo regaño.Luego del sermon nos dirigimos al escenario,alli una compañera se nos acerco y burlandose nos dijo

-Vaya vaya,Barbara la cenicienta de este siglo y Hayley la pequeña ratita

-Que quieres Claudia?-me voltee para verla

-Nada Williams-me miro cinicamente-Solo vengo a preguntarte,por que diablos te juntas con esta-señalo a Barbara-Tienes mas potencial,no debes estar con una cualquiera

-Me junto con Barbi porque es mi mejor amiga-le dije decidida

-Claro pero,debe avergonzarte est…-la interrumpi

-Mira Claudia,no me importa si eres la mas rica aquí o si eres la mas popular.Eres tan,dejame pensar…

-Perra-dijo Barbara azotando su casillero

-Mira enana…-la calle

-Claudia no se quien te crees para venir a insultarnos pero-en eso llego Amy y nos dijo

-Bueno chicas dejen la pelea,Claudia perfecta como siempre.Hayley y Barbara dejen de molestar a Claudia

-Como siempre Amy defendiendo a Claudia-susurre para que Barbara me escuchara,ella solto una pequeña risa

Empezamos a hacer la danza,luego de practicar me cambie de ropa,una franela blanca a rayas y unos jeans fue suficiente,cuando sali del cambiador Claudia hizo que tropezara y que me rompiera la ropa con varios clavos que estaban en el piso.Claudia me miro con odio y fue lo necesario para que saliera de alli,me dirigi a un parque y me puse a llorar

-Ah esa estupida de Claudia Rodriguez-cubri mis ojos con mis manos y llore mas fuerte,un chico se me acerco y me dijo

-Hayley,eres tu?-lo mire a los ojos y me perdi en ellos

Actualización:

Aqui esta el capitulo 2 que escribi...lean lo que hice y denme su opinion

Capitulo 2-Rescatame

-Taylor?-seque mis lagrimas

-Si,soy yo.Que haces llor…-lo abraze y empeze a desahogarme

-Odio todo,mi vida,mi carrera de bailarina,todo-empezo a caer una llovizna suave y yo me abraze mas fuerte a el

-Ven,te llevare a mi casa-nos separamos y el seco mis lagrimas,me llevo a su auto y me coloco su abrigo para que no me enfermara,no quise verlo a los ojos asi que me mantuve en todo el viaje en silencio y mirando al suelo.

Llegamos a su casa y me sente en la sala,era un poco timida aunque nos conocieramos desde hace ya mas de cuatro años.Me miro y dijo

-No quieres pasar?-me señalo su cuarto,yo negue en silencio-Quitate esa ropa,si te la dejas te puedes enfermar-no tuve eleccion y entre al cuarto,el cerro la puerta y me dejo sola.

Me quite la camiseta y quede con el torso al descubierto,luego me quite mis jeans y quede semi desnuda.Taylor entro al cuarto y al verme la espalda desnuda dijo

-Perdon

4 respuestas

Calificación
  • hace 9 años
    Respuesta preferida

    Veo en lo que nos enseñas la intención de crear una historia romántica, en la que una chica estudia danza, tiene como amiga humilde y se enfrenta a las maldades de la chica rica del grupo.

    Huye llorando después de un ataque y es rescatada por un chico que le ofrece su casa para cambiarse.

    Claramente hay una influencia de los dramas televisivos y las series de adolescentes, el nombre del galán, Taylor, es referencia directa a la saga Crepúsculo.

    Ahora bien, tu relato esta narrado en primera persona, lo cual permite narrar los hechos que atestigua y sus pensamientos, pero que limita la narración a un solo punto de vista y puede provocar tedio al conjugar los verbos e incluso provocar cacofonía al repetirse la misma terminación: me quede quite deje mire seque, etc.

    Una forma de utilizar la primera persona como narrador es visualizarla como un dialogo con una sola persona, es decir, tu narrador le contara a otra persona indefinida todo lo que le sucedió, esta persona conoce al narrador, pero no al resto de los personajes ni el lugar en el que sucede la historia, de esta manera el narrador puede describir todo cuanto sea necesario.

    Ahora bien, tu texto carece también de ambientación, sabemos que primero esta en una casa con sótano, después en una escuela, un parque y por ultimo una escuela, ademas se transportan en automóviles indefinidos. Puedes enriquecer enormemente tu relato si nos das un vistazo de vez en cuando al entorno de tus personajes.

    Ahora bien, creo que te haría bastante bien tratar que tu historia no se apegue tanto a los moldes que la televisión y el cine nos han formado, toma en cuenta que la literatura es un medio infinitamente mas libre que el cine y la televisión y que estos a final de cuentas abrevan de la literatura misma. Piensa en todo lo que podrías escribir y que nunca veras en una serie o una película, si puedes imaginarlo puedes escribirlo.

  • hace 9 años

    corrige la puntuacion y la gramatica

  • Anónimo
    hace 9 años

    Sabs no ta tan mal, pro si t lo propones y la arreglas??

  • hace 9 años

    me alegra que no lo hayas terminado, sin embargo al menos logras expresartre con claridad,

    solo que no me gusto la trama suena infantil y le falta un verdadero contenido , diria que es muy superficial, para escribir no solo se necesita imaginacion, sino tambien conviccion.

    te un saludo desde peru.

    Fuente(s): conocimiento empirico
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