¿Chisstees qien cuenta ? xD?

qiero saber chistes para un album qe haré....pero buenos xD

Yo aqi tngo uno (para ver si les gusta xD)

Es qe habia 6 señores y estaban limpiando las ventanas de un edificio, y pues, estaban colgados...en eso a uno le dan ganas de ir al baño y entra al edificio.

mientras qe este hombre esta en el baño viene un viento qe avienta a los demas trabajadores, se caen y todos mueren menos el qe entró al edificio

todas las viudas no paraban de llorar, pero la esposa del qe vivió estaba muy contenta por qe su esposo se habia salvado

ya en el funeral, llegan 2 hombres en corbata y pregunta "Qienes son las viudas?" Las viudas levantan la manos y se acercan a los señores de traje, y estos les dicen que se habian ganado un cheqe de 60 millones por la perdida de sus maridos, para ayudar a las señoras con los gastos y todo eso

en eso la esposa del qe si sobrevivíó ve a su esposo y le dice "Aaah! y tu.....******* como siempre ¬¬"

xDespero qe les haya gustado

7 respuestas

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  • Respuesta preferida

    ¿Existe alguna otra palabra para 'sinonimo'?

    Si un policía arresta a un mimo... ¿es necesario que le aclare que tiene derecho a guardar silencio?

    Si el SIDA no tiene cura... ¿el cura no tiene SIDA?

    ¿Por qué hay dia del padre, dia de la madre, pero no hay dia del hijo?

    ¿Por qué le llaman a nuestro planeta 'tierra' siendo este tres cuartas partes de agua?

    ¿Por qué si Tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado?

    ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?

    ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?

    ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?

    ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?

    ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin BATERÍAS?

    ¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién?

    ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla?

    ¿Si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla?

    ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

    ¿Si nada se pega al teflón, como lo pegaron a la sartén?

    Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre de adentro del disfraz: ¿Está sonriendo?

    Si Superman es tan inteligente, entonces: ¿Por qué lleva los calzoncillos por afuera?

    ¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie? ¿No sería mas fácil contratar bailarinas más altas?

    * Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.

    * El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.

    * ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores?

    * Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.

    * Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.

    * Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.

    * Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.

    * Un día sin sol es como, ya sabes, noche.

    * La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.

    * Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2002, a las 22:30 horas.

    * Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.

    * En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.

    * Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.

    * Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)

    * Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

    * Voy a escribir algo profundo... Subsuelo.

    * El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.

    * Aclamar es aplaudir con la garganta.

    * La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

    * En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.

    * Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?

    * Los mocos son la plastilina de los pobres.

    * A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.

    * A una mujer famosa hay que levantarle un busto.

    * Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.

    * Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.

    * Los notarios no creen en las sagradas escrituras.

    * Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.

    * La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.

    * Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.

    * Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.

    * La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.

    * Esta bien ser abstemio, pero con moderación.

    * No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.

    * El mejor amigo del perro es otro perro.

    * Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.

    * Al seis lo inventaron en un dos por tres.

    * Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?

    * El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.

    * No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok?

    * Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.

    * Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.

    * Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.

    * Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.

    * El fabricante de ventiladores vive del aire.

    * El diabético no puede ir de luna de miel.

    * ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?

    * En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.

    Fuente(s): Los vegetarianos, ¿Pueden comer galletitas de animalitos? Si las confiterías están habiertas 24 horas al día, 365 días al año, entonces, ¿Por qué las puertas tienen cerradura? Si un abogado se vuelve loco, ¿pierde el juicio? Segun las estadisticas una persona es atropellada por un automovil cada cinco minutos... ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir? Si homicidio es matar a un hombre, suicidio... es matar a un suizo? Si hay un mas alla... ¿hay un menos aca? Si la teoria de la evolucion de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generacion... ¿por qué Enrique Iglesias canta aun peor que su padre? ¿Que cuentan las ovejas para poder dormir? Si cuando comí huevos me pateó el higado, cuando coma higado... ¿me pateará los huevos? ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente? ¿Cuánto miden las altas horas de la noche? Yo
  • hace 9 años

    oye salieste de un cuento??

    no porque?

    porqu pareces una princesa

    awwww que lindo :) a cual??

    a FIONA fea hpta

  • Anónimo
    hace 9 años

    Cual es el colmo de unpayaso?

    Tirarse un Pedo de colores

    jejeje!=D

  • Anónimo
    hace 9 años

    es que habian dos globos en el decierto y uno le dice al otro mira un cactuzzz

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  • hace 4 años

    En el mercado hay una gran cantidad de aparatos, fármacos y trucos que ofrecen la alternativa para dejar de roncar, pero seguro que si has probado esto ya has pasado que no funcionan, porque ¿de lo contrario no estarías buscando una posibilidad o no? El método natural Dejar de Roncar Hoy de aquí https://tr.im/1M0KQ es el único método que te liberara de esta problema.

    La razón por lo cual este programa funciona son es que, si tratas solo el representación, el roncado, nunca te liberarías de él y por esto en Dejar de Roncar Hoy se identifica y se trata el raíz de la problema. Además, no todos somos iguales de esta forma que cada uno tiene otra problema, otra causa que da el ronquido por esto es tan importante la etapa de identificación.

    De esta manera que, no esperas mas, libérate hoy del roncado.

  • hace 9 años

    Te cuento un chiste alrevez

  • hace 9 años

    +2

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