? preguntado en Música y entretenimientoChistes y Humor · hace 1 década

el mejor chiste que se sepan?

quiero que me cuenten el mejor chiste que se sepan, del tipo que sea

8 respuestas

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  • hace 1 década
    Respuesta preferida

    ESTOS SON VERDEEESSS

    -¿Qué es lo que más te gusta de una mujer?

    -A mí, las piernas.

    -Pues mira, yo es lo primero que aparto.

    -¿Cuál es el líquido más erótico?

    -El agua caliente, porque pone los huevos duros y abres las almejas.

    - ¿Qué le dijo la vagina al pene?...

    - ¿qué hacés ahí parado?... entrá!

    -¿Qué le dijo la vagina al dedo?

    - ¡No te hagas el pija!

    -¿En que se parecen las arvejas al vello púbico?

    -En que por mas que las apartes, siempre terminás tragándote algunas.

    -¿En que se parecen un cigarrillo "light" y masturbarse?

    - En que no son lo ideal, pero quitan las ganas.

    -¿En que se parecen los carteros y los huevos?

    -En que los dos golpean, pero nunca entran...

    -¿A que huele el **** de Popeye?

    A aceite de Olivia.

    Las amigas más unidas son Justa y Celina... donde va Justa "va-celina".

    -¿Cuál es la diferencia entre ***** y hacerse la paja?

    -Que ******** se conoce gente...

    La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre.

    - ¿Y, abuelo? ¿Cómo es hacer el amor a su edad?

    - Y, m'hijo lo mismo que jugar al pool con una soga.

    -¿Cuál es la cosa mas ligera del mundo?

    -El pene. Se puede levantar hasta con un pensamiento...

    -¿Cómo se llamaría Mónica Lewinsky si fuese latina?

    - Deborah Vergara.

    -¿Sabes que es lo malo del sexo en la tele?

    - Que te caes, porque es demasiado pequeña.

    -¿Jugamos a la magia?

    - Bueno, ¿como se hace?

    - Yo te hecho unos polvos y tu desapareces.

    -¿Bailas?

    - No.

    - ¿Entonces de hacer el amor ni hablamos, no?

    -Oye, ¿te apuntas a una orgía que voy a organizar esta noche, de esas de locura y desenfreno...

    -¿Y cuantos van a ser?

    -Si llevas a tu mujer, tres.

    -Señor farmacéutico, ¿me da un preservativo?

    -Decí forro... está todo bien.

    -Bueno forro, ¿me das un preservativo?

    -¿Por qué el pene es el mejor alimento?...

    -Porque tiene carne, huevos, leche y olor a pescado.

    -Cariño, ¿crees que voy muy escotada?

    -¿Tu tienes pelo en el pecho, amor mío?

    -Nooooo!

    -Pues entonces, si.

    -Hola, soy paraguayo y venia a pedirle la mano de su hija para follármela.

    -¿Para que?????

    -Paraguayo.

    Tres mujeres buenísimas van por la calle cuando un hombre se queda idiotizado mirándolas.

    -¿Pero que te pasa a ti? ¿Que coño quieres?

    -Ah, ¿puedo elegir?

    Dos ancianos estaban hablando y uno pregunta:

    -Oye, tu cuando haces el amor ¿te pones preservativos? -¡Ja!... lo que me faltaba, ponerme mas peso...

    La diferencia entre una **** y una amiga es que las ***** cogen con todos y las amigas cogen con todos menos con vos.

    -¿Cómo se llama esa parte entre la vagina y el ano?

    -No sé.

    -Frontón... porque ahí rebotan las pelotas.

    Un espermatozoide le dice a otro: -¿Falta mucho para el óvulo?

    -Y mirá... recién vamos por la garganta.

    -¿Cuáles son las mujeres que mejor conocen su cuerpo?

    -Las que se masturban, porque lo conocen "al dedillo".

    -¿En que se parece una cámara de fotos a un condón?...

    - Los dos capturan un momento especial.

    -¿Por qué Mónica Lewinsky es cachetuda?

    -... Porque está guardando evidencias.

    El jefe vino donde estaba la nueva secretaria y le dijo:

    -Paula, sabes la diferencia entre una ensalada italiana y el sexo oral?

    -No- contestó ella.

    -Buenísimo! Vamos a almorzar.

    -¿Cuál es el refresco preferido de Mónica Lewinsky?

    -Semen Up.

    -¿Por qué Hillary Clinton no puede tener mas chicos?

    - Porque Monica Lewinski se los tragó.

    -¿Cómo hace un sordo para levantarse una mina?

    -Le dice: "querida, abrite de piernas que te leo los labios".

    -¿Cuál es la diferencia entre un hombre y un consolador?

    -Que el consolador no sabe hacer asados.

    -¿Qué le dijo una teta a la otra?

    -Maneja vos, que estoy ******.

    -Padre, he pecado.

    -¿Que pecado has cometido?

    -Me he tirado a una negra en un cuarto oscuro.

    -Tranquilo hijo, eso no es pecado, eso es puntería.

    -¿Dónde se hace la fiesta más aburrida del mundo?

    -En el calzoncillo, porque hay dos globos y un **** para 300 ********.

    -¿Qué es peor a que te violen 10 piratas?

    -Que el Capitán Garfio te meta el dedo en el culo

    -¿Cómo le hizo Geppeto la circuncisión a Pinocho?

    -Con un sacapuntas.

    La hija le dice a la mamá: -Mamá, adivina...

    Y la máma la interrumpe diciéndole: -!!!No me vayas a decir que perdiste la virginidad!!!

    La hija le responde: -Jo mamá, pero si es que la ponen en un sitio...!!!

    -¿Cuándo se enteró Pinocho que era de madera?

    ...Cuando se hizo una paja y se prendió fuego.

    -¿En que se parece una mujer a una guitarra eléctrica?

    ... En que la guitarra eléctrica se enchufa, se toca y se calienta y la mujer se calienta, se toca y la enchufás.

    -¿Cuándo vas a entender que lo nuestro se ha acabado, María ?

    -Cuando me la saques.

    -Cuándo hacés el amor con tu mujer, ¿en qué momento grita más?

    -Cuando me la limpio con las cortinas.

    Un tipo se encara a una mina en un boliche: -¿Baila, señorita?

    -No, entra justita...

    Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y l

    Fuente(s): SHO
  • Stefa
    Lv 6
    hace 1 década

    En clase, la profe pregunta a los niños:

    - ¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?

    Carmencita levanta la mano:

    - Yo sé cómo se hace.

    - ¿Cómo?, pregunta la profe.

    Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.

    - Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero.

    - Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?"

    Carmencita levanta la mano.

    - Dime, Carmencita.

    - Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno.

    - Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?"

    Carmencita vuelve a levantar la mano.

    - Dime Carmencita".

    - Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".

    Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:

    - Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?

    Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:

    - No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?

    - ¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!"

  • Anónimo
    hace 1 década

    jaaj es el mejorr qe tengo

    Una madre Atlante escribiéndole a su hijo...

    Querido hijo,

    Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.

    Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.

    Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.... Leer más

    Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.

    El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...

    Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...

    Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...

    Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...

    El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...

    Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio.

    Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá".

    Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla...

    Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen...

    A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...

    El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados...

    ¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...

    Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...

    Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de atlantes que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...

    Tu madre que te quiere,

    Josefa

    P.D. Te iba a mandar 100 pesos, pero ya he cerrado el sobre.

    jaaaj

    saludos

  • hace 6 años

    He estado tan encantada con los precios la calidad que he recibido a los calzoncillos que he comprado de amazon que le he recomendado a mis amigas, una amiga mía me ha seguido la recomendación y ha comprado recientemente unos calzoncillos para su hijo, esta encantadísima con la calidad de los calzoncillos, son cómodos y al lavarlos no cambian, no se deterioran.

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  • c0k3t@
    Lv 4
    hace 1 década

    estos eran unos amigos que estaban comiendo una carne con chile muy picoso y uno de ellos empieza a moquear y dice hay ya se me aflojo el moco y le pregunta otro por el chile a lo que el contesta no por la nariz

  • hoch2
    Lv 4
    hace 1 década

    Había una vez truz.

    JAJAJA...¬¬ ese esta malo...

  • Anónimo
    hace 1 década

    jeaajaja es k da muxaa risa ajaja jejeeeeeeeee jjjjjjjjjjjjjjjjjjj

    Otro otro Algo Verde: Un Día Un Mudo Le Pregunta a Una Muda: Como Te Llamas?.. Ella Toma Una Flor y La Tira En Una Tina, Entonces El Mudo Piensa..Ahh (Florentina)Y Tu Como Te Llamas? Entonces El Mudo Agarra Un Bombillo y Se Lo Mete Entre El Jop@ Ahh Ya (Luziano) jajajajajajajajajaja! XD

  • User X
    Lv 4
    hace 1 década

    http://mx.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=Ai...

    http://mx.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=As...

    http://mx.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=Aq...

    miralos son buenos.

    -Hijo venga y dele un beso al que le dio la vida.

    - No pá mejor en el cachete. XD

    Haber si le entiendes a este.

    Porque los personajes de Street Figther van a la escuela??

    Para que se eduuuuuuuúquen. < leelo así.

    espero q te gusten.

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