Unos Chistes Pasados De Lanza?

que onda pos quiero q posten chistes asi sangrones ja como este:

va pepito, emiliano zapata y miguel hidalgo en el desierto y dice miguel hidalgo tengo mucha ambre lo primero que veamos no lo comemos... en eso pasa un perro... entonces mguel hidalgo dice cada quien se va a comer las partes del perro del nombre que tengan y dice como soy miguel hidalgo que como el higado, yo soy emiliano zapata y me tocan las patas y los dos preguntan y tu que te vas a comer pePITO y pepito responde no yo no tengo hambre jaja

pongan asi chidos enserio graciosos otro

cual es el vempiro que chupa las hemorroides?

DRACULO jajajajaja

otro

un hombre llama a la policia y dicen buenos dias esta el policia y le contesta si y luego el hombre dice mandemelo no mejor mandeme a todos los policias y le responden si adonde se los mandamos y este le contesta mandemelos a todos ******* a su madre jajaja

pongan y pongan 2 o + por participante XD...!!!! ¬¬

11 respuestas

Calificación
  • hace 1 década
    Respuesta preferida

    Un canibal le dice a otro:

    Te gusto la sopa de mama?

    Si, pero la voy a extrañar

    Manolo, Manolo, te vendo un auto ¡

    - ¿Y para qué demonios quiero un auto vendado?

    Mama mama en la escuela me dicen Capo de la mafia

    -mañana mismo voy arreglar eso

    -pero mami, haz que parezca un accidente

    Una chava en en un antro llega el mesero y le dice ¿le sirvo un tequila?

    -no, me hace dañio para las piernas

    -¿se le entumen?

    - no, se me abren

    • ¿Por qué Don Omar se levanta temprano?

    Porque Salió el sol! XD

    • ¿Qué le dijo Daddy Yankee a las escaleras?

    Tu me dejaste caer! XD

    • ¿Por qué a Hector El Father no le da sida?

    Porque hace el amor por el teléfono XD

    Doctor, doctor, tengo un testículo de hierro y otro de madera.

    ¿Y usted tiene hijos?

    Sí, Robocop y Pinocho.

    - Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más?

    - Depende.¿Ud parrandea con sus amigos?

    No, doctor.

    - ¿Bebe?

    No, doctor.

    -¿Fuma?

    No, Doctor.

    -¿Tiene pareja?

    No, Doctor.

    - ¿Sale con amigas de farra?

    No Doctor.

    ¿Y para qué ****** quiere Ud. vivir 40 años más?

    Una señora va a la iglesia a confesarse y aprovecha de hablar con el cura y le dice:

    Padre tengo dos loritas que lo único que dicen es:

    ¡Somos prostitutas y queremos gozar! Me da una vergüenza cuando van visitas a mi casa y las loras lo único que dicen son esas palabrotas.

    El padre le dice:

    No se preocupe, tráigame a las dos loras que yo tengo dos loritos los cuales están muy bien educados, rezan y leen la Biblia, lo más probable es que los loros les enseñen cosas buenas.

    La señora le dice:

    Muy buena idea.

    Al otro día llega la señora con las loritas y el cura le dice:

    Démelas.

    Las metió en la jaula con los loros que estaban rezando y las loras diciendo, somos prostitutas y queremos gozar, en eso se levanta uno de los loros y le dice al hermano:

    ¡Deja esa Biblia y el rosario que nuestros rezos dieron resultados!

    1er acto: una mosca con bata

    2do acto: otra mosca con bata

    3er acto: otra mosca con bata

    como se llama la obra?

    combata las moscas!!!

    n hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.

    El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.

    "Paso al siguiente", dijo el fulano.

    En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.

    Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo indica:

    "Sí, sí, aquí es donde quiero empezar".

    El diablo le preguntó:

    "¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años".

    "Sí, estoy seguro. Éste es el lugar".

    "Bueno", acepta el demonio encogiéndose de hombros.

    El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:

    "Ya llegó tu reemplazo".

    estaba un gallego sentado en su habitación pensando en que le piba a regalar a su amigo, y dijo:

    ya se le regalaré cerillos x q el fuma

    y en la fiesta:

    -oye venacio ninguno de estos cerillos prenden

    - a como no si yo los probe uno x uno ayer

    estab un amigo hablndo con otro q estaba en cuba y le dice

    -y como van las cosas x alla en Cuba?

    -no nos podemos quejar

    -osea que ni bien ni mal ¿verdad?

    -no, NO NOS PODEMOS QUEJAR

    Un gallego va por la calle y encuentra un espejito. Lo mira y dice: -Yo a éste lo conozco, de algún lugar lo conozco!.

    Lo guarda en el bolsillo y al rato, otra vez: -A este tipo lo conozco, en algun lado lo ví, estoy seguro.

    Llega a su casa, se saca la ropa y de vuelta saca el espejo : -de donde lo conozco? quien sera que no me acuerdo en donde lo vi?

    Y la mujer le pregunta desde la cocina: -que te pasa?

    -nada, nada, responde y se va al baño.

    va la mujer a la pieza, revisa los bolsillos y saca el espejo. : -Yo sabía! andaba con otra! y bastante cara de P U T A tiene!

    Un viejo iva en el colectivo, sube una chica y el viejo dice mm que rico olor y la chica responde carolina herrera 200 el frasco , despues el viejo se tira un p.edo y la chica dice mm q olor y responde el viejo poroto negro $2 el kg jajaja

    El gerente estaba en su oficina y llega la secretaria y le dice:

    Señor, tiene una cita.

    ¿Con quién? Pregunta el gerente.

    Con el hombre invisible.

    Dígale que no lo puedo ver.

    Dos mercados ivan volando en el cielo.

    El uno le pregunta: Por que estamos volando?

    Y el otro le responde: Es que somos Supermercados...

    1. Un hombre borracho estaba sentado. Pasa un policía y le dice : -Señor!, señor! ¿no vio un pibe con gorra roja, petiso y con campera verde que dobló la esquina?

    El borracho responde: -No, la esquina ya estaba doblada. ;D

    3. Un gallego va por la calle y encuentra un espejito. Lo mira y dice: -Yo a éste lo conozco, de algún lugar lo conozco!.

    Lo guarda en el bolsillo y al rato, otra vez: -A este tipo lo conozco, en algun lado lo ví, estoy seguro.

    Llega a su casa, se saca la ropa y de vuelta saca el espejo : -de donde lo conozco? quien sera que no me acuerdo en donde lo vi?

    Y la mujer le pregunta desde la cocina: -que te pasa?

    -nada, nada, responde y se va al baño.

    va la mujer a la pieza, revisa los bolsillos y saca el espejo. : -Yo sabía! andaba con otra! y bastante cara de **** tiene!

    entra un señor a la biblioteca i le pregunta a la bibliotecaria

    señora donde esta el libro : los ombres mandan en casa

    i la señora responde lo siento señor aki no ai libros de ciencia ficcion

    chiste cruel:

    ke entra amarillo a la jugera i sale rojo??

    un pollito

    ke es lo mas duro de un vegetal??

    la silla de ruedas

    ¿Por qué los gallegos llevan la batidora al estadio?... para batir los récords.

    ¿Por qué la policía gallega en tiempo de calor rocían el techo de las patrullas?

    ... Para que no se les deshidrate la 'sirena'.

    - Oye, ¿sabes como se llaman los habitantes de San Francisco? - Hombre, pues todos no.

    ¿Por qué los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos?... Para confirmar los vuelos.

    ¿Qué hacen 100 gallegos adentro de un freezer?... cubitos de hielo.

    ¿Qué hacen 50 gallegos en una farmacia? Van a comprar desodorante en barra.

    Dos Gallegos: - Sabes, al final encontre trabajo en Santiago. - De que ? - De Compostela.

    ¿Por qué se murieron 326 gallegos en el mar?... porque se paró el barco y todos se bajaron a empujar.

    ¿Cómo reconoces a un gallego en un funeral?... Es el único que lleva regalos.

    ¿Para qué un gallego lleva un hacha en el auto?... para cortar camino.

    ¿Cómo reconoces a un gallego en una discoteca?... Es el único que lleva walkman.

    ¿Qué hace un gallego arrastrando un dado amarrado a una cadena?... está paseando su perro dálmata.

    ¿Por qué la Marlboro desapareció en Galicia?... porque los gallegos al ver los comerciales compraban caballos.

    ¿Por qué los gallegos no entran a la cocina?... porque cuando entran hay un recipiente que dice "sal".

    ¿Cómo se sabe cuando un gallego robó un banco?... porque hace un boquete para entrar y otro para salir.

    ¿Cuál es el animal que vuela más alto?... un gallego montado en Iberia.

    ¿Qué es sobredosis de ignorancia?... 100 o más gallegos.

    ¿Por qué en estos momentos no hay gallegos en Galicia?... porque todos están en los chistes.

    ¿Que sale de un gallego y una pecosa?... un dado.

    ¿Quienes inventaron el bidet?... los gallegos, (quisieron hacer una ducha y les salió para el orto).

    ¿Por qué los gallegos usan boina?... porque es "funda-mental".

    ¿Cómo sabes que una moto es gallega?... porque es la única que viene con aire acondicionado y cenicero.

    Un gallego lee en un periódico: "Alud Mata 100 Personas". Entonces comenta: - ****... que árabe tan malo.

    ¿Cómo sacan las moscas de la cocina los gallegos?... cagándose en la sala.

    ¿Cómo hacen volar un avión los gallegos?... con dinamita.

    ¿Cómo trasmiten el SIDA los gallegos?... por Radio Galicia.

    ¿Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?... para que suba la marea.

    ¿Por qué los gallegos tienen bibliotecas subterráneas?... porque en el fondo no son tan tontos

    ¿Por qué los cines en Galicia no tienen techo?... para poder estar mas cerca de las 'estrellas'.

    Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste.

    ¿Por qué los gallegos se bañan con la puerta abierta?... para que no los espíen por la cerradura.

    ¿Qué son un par de adoquines en la mesa de luz de un gallego?... la foto de los padres.

    ¿Como se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es de gallego? Porque es el único que baraja las fichas.

    Madre gallega: -El otro día estuve en la jura de bandera de mi hijo, y no es pasión de madre, pero todos llevaban el paso cambiado menos mi Juanito.

    ¿Qué hace un gallego colgando una pera de la antena del televisor?... Está armando una antena Parabólica.

    Había un gallego tan bruto, tan bruto, que tiro un tiro al aire y le erró.

    Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4x4 tenían 16 ruedas.

    ¿Por qué en Galicia no hacen más cubitos de hielo?... porque la mujer que tenía la receta se murió.

    ¿Por qué los gallegos cuelgan condones en las ventanas?... Para que no les entre el polvo.

    ¿ Por qué un gallego da 7 vueltas seguidas a la manzana?... porque se le trabó la luz de giro.

    ¿Por qué un gallego mira fijamente el ca

    Fuente(s): MejorRespuesta............................................................................MejorRespuesta............................................................................MejorRespuesta............................................................................MejorRespuesta............................................................................MejorRespuesta............................................................................
  • Anónimo
    hace 1 década

    jaja moe buenos los chistes

    bueno aqui te dejo yo uno:

    Va un inglés y un español en un barco y de repente se cae el inglés al agua y dice: help, help¡¡

    y le contesta el español no tengo gel pero si quieres champú

    jeje bueno espero q te gusto adios

    Fuente(s): yop
  • Anónimo
    hace 1 década

    Porque el viagra es azul????????

    porke es pal pitufo jaja

    Si la pantera rosa ........... el burro raspa?

    Esta una niña llorando en la escuela?

    Llega la maestra y le pergunta ke si porke llora

    eske pepipto me hizo un "ejele" ¿y ke es un "ejele? pregunta la

    maestra. Despues va con pepito y le dice

    pepito ¿porke estallorando laurita?

    eske le hize un "ejele"

    ¿y ke es eso?

    mire (se mete las manos en la bolsa de la sudadera)

    meta la mano, despues agarreme el dedo gordo de la mano

    cuando la maestra hace lo ke pepito dijo, este se saca las manos de la sudadera y le dice "ejele"

    XD

    Fuente(s): Espero te gusten jaja
  • hace 1 década

    llega un niño y le dice a su mama mama mama en la escuela me dicen fin de semana y la mama le dice porque DOMINGO

    era una vez un sordo un ciego un calvo y un invalido

    y dice el sordo OI algo luego dice el ciego vamos a VER y dice el calvo y si nos jalan el pelo y dice el invalido nos echamos a CORRER jajajaja

    SALUDOS

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  • hace 1 década

    JAJAJAJAAJ!! QUE CAGADOS!!!

    ****CUAL ES EL COLMO DE UN OSO PANDA???

    QUE LE TOMEN FOTOS A COLOR Y SIEMPRE SALGA EN BLANCO Y NEGRO JIJIJIJIJI

    ***QUE SIGNIFICA LA PALABRA VEINTIOCHO???????

    R: cuando un chino le habla a su tio: VEN Tío CHO JUAR JUARJUAR

  • estaban 2 niños... 1 y 2

    1- lero lero .. mira mis regalos y a ti no te compraron nada... buuu... lero lero...!!! (burlando al otro porq no tiene regalos)

    2- (niño 2 responde con sarcasmo)... por lo menos yo no tengo cancer...!!!!

    XD

  • Anónimo
    hace 6 años

    Si tienes un problema en la cama por la culpa de la disfunción eréctil aquí encontraras la solución http://latis.info/mejorarlaserecciones

    Un libro que ha devenido muy importante para nosotros. Está problema la hemos tenido varios semanas y no sabía a quién estaba mejor apelar, buscando en internet encontré esta guía, no tenía nada que perder y no me equivoque, un libro que ha hecho que nuestras vidas pasan al siguiente nivel.

  • Anónimo
    hace 1 década

    Un día, mientras Mauricio Macri (Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires) paseaba por la calle, oye una voz que dice:

    - ¡Qué se muera el Gobierno de Buenos Aires!

    Macri mira desconcertado hacia todos lados y descubre a un loro, que estaba sobre una ventana. Entonces, decide tocar la puerta del edificio y decirle a la dueña del loro que, cuando vuelva a pasar por esa calle, el loro no debe gritar lo que gritó. La señora, muy preocupada, va a la casa del sacerdote y le pide hacer un canje: el sacerdote se quedaría con el loro de la señora y la señora se llevaría el loro del sacerdote.

    Al día siguiente, pasa Macri y observa que el loro no dice nada. Entonces, le dice al loro:

    - ¿No vas a decir que se muera el Gobierno de Buenos Aires?

    El loro le contesta:

    - ¡Qué Dios te oiga, hijo mío, qué Dios te oiga!

  • hace 1 década

    XDD

    -mama mama, en las escuela me dicen que estoi narizon

    -no hagas caso hijito, solo tienes la cara muy atras

  • hace 1 década

    jajajajajajajajajajajajajaj!!!!!!!!!

    Sobre todo, el primero

    Saludos

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