por 10 puntos!!!! un chiste?

necesito chistes, pero buenos y que no sean de esos que todo el mundo ya se sabe

9 respuestas

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  • hace 1 década
    Respuesta preferida

    DEPORTES

    - La carrera de caballos... ¿ es a nivel licenciatura?

    - Si el pitcher te poncha... ¿ te casas con él?

    - En el futbol americano, el ovoide... ¿ se come a los tres cochinoides?

    - Si las medallas son de plata... los trofeos... ¿ son del llanero solitario?

    - En las olimpiadas, los clavadistas... ¿ Extrañan mucho a sus novias?

    - Los palos de Golf... ¿ se echan en el asiento de atrás?

    - En los clavados, cuando alguien se echa uno en la alberca... ¿salen burbujitas?

    LA FAMILIA

    - Cuando ves a tu prima... ¿ para la trompita?

    - Si la esposa... ¿ ya no se escapa?

    - Si la tía... ¿ ahora ya no late?

    - El padrino... ¿ le bautizo el chiquito a la comadre?

    - Cuando la abuela... ¿ grita: "¡ Bolita por favor!"?

    - Los primos en segundo grado... ¿ pueden pasar a tercero si estudian?

    - Si a los hermanos les gustan las nueces... ¿ a las hermanas las pasas?

    - Si la comprometida... ¿ me la llevo puesta?

    LA FOTOGRAFIA

    - Si te sacas una foto con Flash... ¿ Superman se encela?

    - Cuando se te acaba el rollo... ¿ te quedas callado?

    - Cuando una película se vela... es porque ya se murió?

    - Cuando una chava te pide que te tomes una foto con ella... ¿ te sale movida?

    - Una foto infantil... ¿ se la pasa jugando?

    - Cuando vas al polo norte a tomar fotos... ¿ afocas... o también a pinguinos?

    - Si quieres tomarte una foto en familia ¿ vas con Chabelo?

    - Si quieres tener tus fotos con marcos... ¿ te las tomas en Chiapas?

    - Cuando una foto esta bien expuesta... ¿ corre peligro?

    EL FUTBOL

    - Una suspensión en el juego... ¿ evita la diarrea?

    - Cuando se tira un penal... ¿ a dónde se mudan los presos?

    - La primera división... ¿ la hicieron con ábaco o con calculadora?

    - ¿Cuántas jaladas le hace la defensa a la media?

    - El director técnico... ¿ nunca fue rudo?

    - Cuando se juega futbol de salón... ¿ que posición juega la maestra?

    - Si juegas futbol rápido... ¿ es porque te esta hablando tu mama?

    - Cuando un jugador entra con una plancha... ¿ al contrario se le arruga?

    - Cuando un jugador se va por la banda... ¿ el portero se va por los mariachis?

    LA HISTORIA

    -Meditando en la profundidad de los Anales de la historia

    -Cuando Sanson viajaba... ¿ Se llevaba su Sansonite?

    - Si el muro de Berlín no hablaba... ¿ por que cayo?

    - Cuando se pone abrigo, la esposa de Goya... ¿ el de capita?

    - Si Evita Peron... ¿ es porque prefiere manzana?

    - Si a Zeus de niño le decían " Zeucito"... ¿ a Hercules le decían..."¡ah, que chiquillo!"?

    - Cuando en Rusia le dijeron al Zar... ¿ alzo?

    - Alguna vez fue Carlos V... o ¿ a qué edad le descubrieron el relleno cajetoso?

    LO INTERNACIONAL

    - La torre de Pisa... ¿ la hicieron en menos de 30 minutos, o les salió gratis?

    -¿Cuál es la capital del estado civil?

    - En Islandia... ¿ las mañanitas la canta el Reykiavik?

    - Indonesia... ¿ no entiende razones?

    - El Sumo... ¿ es de Japón o de Lima?

    - Papas a la francesa... ¿ Y la italiana que se espere?

    LAS LUCHAS

    - Si fueras infiel... ¿ dejarías a la Lucha por la Paz?

    - Si Nureyev es Rudolf... ¿ Barishnikov es Tecnicof?

    - Si Lucha Villa... le gana Zapata ¿ o le ganas a caballo?

    -Los mini super luchadores... ¿ luchan en ring 13?

    - El perro Aguayo... ¿ Gateaba de chiquito?

    -Si un luchador se avienta a las cuerdas... ¿ quién se echa a las loquitas?

    - Si los luchadores pelean en la arena... ¿porque no se les mete a los calzones?

    LA MAGIA NEGRA

    - Cuando un influjo de amor no sirve... ¿ lo dejas pa la pócima?

    - Cuando se rompe un hechizo... ¿ mejor compras el original?

    - Cuando una hechicera es pobre... ¿ se queda bruja?

    - Si hay mas allá... ¿hay menos aquí?

    - Si hay mas allá... ¿ qué esperan para hacer las tortillas?

    - Una uña enterrada... ¿ reencarna?

    EL MAR

    -El pez gato... ¿ le hace los mandados a todos?

    - Si el tiburon anda con una... ¿ la almeja anda con ostra?

    - La hueva de pescado... ¿ perjudica al país?

    LA MEDICINA

    - si la tiroides... ¿ la levantoides?

    - Un homeópata... ¿llega a chochear?

    - Las penas... ¿con pan son buenas?

    - Cuando los niños no pueden dormir... ¿ les echas ungüento?

    - Si se te rompe la muñeca... ¿ mejor juegas a la comidita?

    - De que religión es el Papa Nicolau?

    LA MODA

    - Si un bebe tiene dos chambritas... ¿ dobla turno?

    - Si te haces un mameluco... ¿es que eres flexible?

    LAS MUJERES

    - Si detrás de un gran hombre hay una gran mujer... ¿ por que no se voltean y platican?

    - Si para las fiestas las mujeres se visten de largo... ¿ los hombres se visten de tío Lucas?

    - Cuando una mujer esta encinta... ¿ también esta en compact?

    - Si el hombre desciende del mono... ¿el Llanero Solitario desciende de su caballo?

    LA MUSICA

    - Si la rumba... ¿ es porque ya no la quiere?

    - En un examen de musica... ¿ te reprueban si sacas el acordeón?

    - Las salsas... ¿cuando te tropiezas?

    - Al bailar una samba... ¿

    Fuente(s): YO Y YO Y YO SON DE ARMARNDO HOYOS TE VAN A GUSTAR
  • hace 4 años

    La capital alemana, Berlín, tiene una gran historia que contar a sus visitantes y si quieres conocerla debes principiar por aquí https://tr.im/1v93o . Los edificios de edificación moderna borran con grandes pinceladas el complicado pasado de la ciudad, creando un animación particular donde lo clásico se mezcla con lo actual y lo extravagante con lo cotidiano. Uno de los sitios más visitados es el notorio Muro de Berlín, igualmente conocido como el Muro de la Vergüenza. Este pared fue elevado como parte de las fronteras entre el Berlín oriental y el Berlín Occidental.

  • hace 1 década

    estaba jesus en la ultima sentado entre pedro y juan, entonces jesus le pregunta a pedro, me amas? y pedro contesta: claro que si señor. un rato despues jesus le vuelve a preguntar a pedro. pedro me amas?

    a lo que este e contesta: señor ya sabe que lo amo con toda mi alma. entonces jesus le dice a juan: oye juan pedro es ****.

  • hace 1 década

    LOS TRES CASTIGOS CHINOS

    Un tipo llega a un hotel y le pregunta al administrador (quien era un chino recién llegado de Pekin), si tenia un cuarto para pasar la noche.

    Este le responde que solo tenia un cuarto en el décimo piso, pero era donde dormía su hija y se lo ofreció, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos. El tipo le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.

    En la noche, la tentación fue demasiado grande para el tipo y paso 'mucho' tiempo con la hija del chino...

    A la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo y encuentra volando un papel que decía:

    "Primer castigo chino: roca encima de cuerpo".

    El tipo se levanta, carga la roca y la tira por la ventana acuérdense que estaba en el décimo piso), pero de pronto encuentra volando otro papel que dice:

    "Segundo castigo chino: roca amarrada a huevo derecho" .

    El tipo no lo piensa 2 veces y se tira por la ventana. Cuando cayendo por el quinto piso lee en otro papel:

    "Tercer castigo chino: huevo izquierdo amarrado a pata de cama "

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  • Anónimo
    hace 1 década

    eran dos hermanos uno muy macho y el otro muy jotito , el macho se va auna cantina y se pelea y luego llega ala casa y le dice el jotito hash q' te paso!!(voz gay) -me pelie en la cantina y el jotito va ala cantina idice:(voz de macho) quien le pego ami hermano nadie se para, quien le pego ami hemano nadie se para ,por ultima y tersera vez quien le pego ami hermano y se para un senor de 2 metros bien mammers dice yo fui porq' -jotito) hay estupido le hiciste un rasguno por aqui otro por aka y un moreton por alla(voz gay)

  • Anónimo
    hace 1 década

    El chofer de un colectivo iba muy molesto con una mosca que lo rondaba, a los manotazos y nada la mosca seguía molestando. Cuando ya no daba mas de furioso dice...---Mosca!!! si me seguis zumbando así...te voy a romper el cul..

    Y un ****** que iba detrás dice Bzz Bzz Bzz

  • Anónimo
    hace 1 década

    -Doctor doctor! Se acuerda de mí?

    -Mmm...No

    -Usted me operó los dedos!

    -Aaah, Si... ¡Choque esos 4!

    jojoj :P

  • hace 1 década

    Aquí hay unos cuantos:

    Venía el marido de Lola muy triste y la esposa le pregunta:

    ¿Por qué vienes tan triste?

    Y él le contesta:

    Es que se le murió la suegra a mi compadre.

    ¿Y por eso te pones triste?

    ¡Sí, es que todos tienen suerte menos yo!

    _________________________________________________________

    Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:

    ¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?

    Pues no...

    ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.

    Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:

    ¿Sabes quién es Albert Einstein?

    Pues no...

    ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.

    Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:

    ¿Sabes quién es Karl Marx?

    Pues no...

    ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.

    Entonces el otro, ya harto, le dice:

    Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?

    Pues no...

    ¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.

    __________________________________________________________

    ¿Quién es mayor; la luna o el Sol?

    Respuesta: La luna, porque a ella le dejan salir de noche y al Sol no.

    __________________________________________________________

    Y este es el mejor

    La Historia de un Feo.

    Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final

    feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.

    Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo

    que pudimos, pero salió".

    Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

    Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.

    Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

    Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:

    ¡Alto! ¡Alto!

    Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:

    Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?

    Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera

    cuando la compró.

    Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis

    padres y me contesto:

    No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.

    Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y

    la electricidad erró la patada.

    Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo

    lugar.

    Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.

    Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

    Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

    Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres

    para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.

    Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.

    Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

    Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.

    A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó

    a casa desde un motel.

    El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.

    Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50

    pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:

    ¡En sus marcas, listos!

    El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.

    JAjajajajajajajaj

    No van a decir q no stan buenos

    http://www.chistes.com/ChisteDelDia.asp

  • hace 1 década

    Dos ladrones se van a robar patata y salen en el periódico que a un agricultor ultima mente le roban patata.

    Los ladrones lo leen el periódico, y se dicen uno al otro

    Donde quieren ellos que robemos si los bancos están mas tieso que un palo.

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