Anónimo
Anónimo preguntado en Música y entretenimientoChistes y Humor · hace 1 década

un buen chiste para alegrar el dia?

cuentenme sus mejores chistes y ganaran 10 puntos.

suertee...

17 respuestas

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  • hace 1 década
    Respuesta preferida

    CHISTE 1

    Van 3 niños por la calle (un argentino, un español y un mexicano), y se les aparece el diablo y les dice: si me mientan la madre sin que yo me de cuenta, los dejo seguir aqui, si no me los llevo al infierno

    a ver tu venancio como le vas a hacer?

    pasa el niño y chiflando se la raya

    hahaha! te escuche! y se lo lleva

    a ver tu pibe como le vas a hacer?

    cantando en voz baja se la raya

    hahaha! te oi bien! y se lo carga

    a ver pepito (el mas kabron de los 3, mexicano tenia que ser) como le vas a hacer? y le dice pepito: mira diablo este reloj me costo 50 pesos, te lo voy a vender en $100, tu se lo vas a vender a tu mama en $150, y tu mama lo va a vender en $200 asi chin.go yo, chin.gas tu y chin.ga tu madre

    CHISTE 2

    Estaba la familia oso llegando a su casa, el hijo y el papá se sientan en la mesa, luego el hijo de leventa enojado y dice:

    -Quien mie.rda se tomo mi sopa

    Luego se para de un golpe el papá oso y dice:

    -Quien chu.cha se tomo mi sopa.

    Luego llega la mamá de dice:

    -Sientense el par de wnes que todavia no sirvo.

    CHISTE 3

    Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:

    Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:

    ¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

    CHISTE 4

    Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:

    ¡Adiós fea!

    La mujer indignada se da media vuelta y le dice:

    ¡Borracho!

    El borracho con una sonrisa le dice:

    Sí, pero a mí, mañana se me pasa.

    CHISTE 5

    Era en un bar rutero y habia un hombre sentado en una mesa solo ahy en su mesa , en la cual estaba ablando solo , y desia que bien maneja el h--- de p--- , pug ,pug y escupia volvia a desir que bien maneja el h--- de p--- pug ,pug , y repetiaaaaa que bien maneja el h--- de p---- pug ,pug escupia . hasta que el moso no aguanto mas y se haserco y le pregunto porque esta repitiendo siempre lo mismo y escupiendo . el hombre le cuenta veniamos por la ruta con la moto a toda velocidad en eso teniamos delante un camion de ganado , en tonces nos cruzamos al carril contrario a toda velocidad , en eso venia un camion , y le dije a mi companero si salimos de esta ..........,......... te juro que te CHUPO LA P----------- QUE QUE BIEN MANEJA EL H---- DE P------- PUAG PUAGG

    CHISTE 6

    estaba un mexicano sentado en un restaurant de pronto llega un gringo mascando chicle muy ruidosamente para llamar la atencion del mexicano.Este, ya harto del ruidito q hacia el güerito le pregunta:

    -se le ofrece algo?

    a lo q el gringo responde:

    -nou,yo solo querer hacerle unas preguntas''

    -digame

    -ustedes los mexicanos...comen pan?

    -si, señor.

    -ja! nousotrous no. Nosotrous consumir trigo 100%natural y mandar las migajas aqui a México para q hagan el pan q ustedes consumen.

    -ah...orales.

    El gringo se limito a sonreir y siguio mascando su chicle de una manera satisfactoria.

    -otra pregunta.Ustedes le echan mermelada a su ''dizque''pan?

    -si, señor. De fresa, de chabacano, de...

    -jajajaja! nosotrous no.nosotrous solo comer fruta de temporada recien cosechada y de buena calidad y las cascaras y semillas las mandamos aqui a México para q hagan su ''mermelada''!

    Y volvio a mascar su chicle como si nada.

    El mexicano ya harto de este 'che werito decide hacerle una pregunta:

    -ahora yo puedo preguntarle algo?

    -claro, of course!

    ustedes tiran a la basura los condones despues de usarlos?

    El gringo se quedo mudo pero no demostro vengüenza ni nada.

    -OF COURSE!!

    -ja! Nosotros no.Nosotros despues de usarlos los mandamos a E.U para q los conviertan en chicles.

    CHISTE 8

    en un salon de clases los niños tenian q explicar el trabajo de sus padres:

    uno dice -no pos q mi papa apaga los incendios-

    -mi papa atrapa a los malos- contesto otro

    y pablito dice -no pos mi papa trabaja en un antro de striptis-

    ¿¡que!?-pregunta la maestra

    -si, y por un poco mas les da a los clientes acceso atras-

    ya saliendo al recreo los amigos de pablito le preguntan

    -¿es cierto q en eso trabaja tu papa?-

    -no mi papa es jugador del america pero q pena decirlo-

    CHISTE 9

    Un murcielago le dice a otro:

    -¿Como te llamas?

    El otro de responde:

    -Murci

    -Murci que?

    -Murcielago, y vos como te llamas?

    -Otto

    -Otto que?

    -OttoMurcielago

    CHISTE 10

    La prueba de la suegra

    Un día, una mujer decidió comprobar si sus tres yernos la querían o si por lo menos la apreciaban aunque fuera un poquito.

    Al día siguiente, caminaba al borde de un rio con su primer yerno, cuando se dejó caer al agua fingiendo luego que se ahogaba.

    Sin dudarlo un momento el yerno se tiró al rio y la salvó.

    Al siguiente día el yerno se encontró aparcado por fuera de su casa un Peugeot 206 con una nota en el parabrisas:

    Gracias de tu suegra que te quiere mucho.

    Al día siguiente

    Fuente(s): ASÍ O MAS? MI INSPIRACION FUERON LOS 10 PUNTOTES Y MIS A MIS DEDITOS LES SALIÓ CARO
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  • Anónimo
    hace 6 años

    este es corto , pero bueno bueno:

    /////

    ¿Qué tipo de pántalones usa Gokú?

    -Saiya-jeans

    /////

    jajajajjajaja

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  • hace 1 década

    Este es un matrimonio y el hombre le dice a la mujer:

    Mi amor, ¿crees tú en el amor a primera vista?

    Y ella dice:

    Claro que sí mi cielo, porque si te hubiese visto más de una vez, no estaría casada contigo.

    Una vez le dice una mujer a su marido:

    Mi amor, hoy día estamos de aniversario de matrimonio, por qué no matamos un pollo.

    Y él le contesta:

    ¡Que culpa tiene el pollo! ¡Por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó!

    Fueron al doctor un matrimonio para averiguar los resultados de unos exámenes del esposo. El esposo estaba bien nervioso y le dijo al doctor que le diera cualquier noticia a su esposa mientras el esperaba afuera de la oficina. Pues el doctor le dijo a la esposa:

    Tu marido está bien delicado y puede morir en cualquier momento.

    La esposa echa a llorar y el doctor le dice:

    Pero hay una forma de prevenir que no muera.

    La esposa, alegre le pide que le diga cómo.

    El doctor le explica:

    Tienes que dejar que no trabaje, que descanse todo el día, tienes que alimentarlo al menos 4 veces al día, tienes que darle todo lo que quiera.

    Al terminar, cuando el esposo vio a su esposa, bien asustado le preguntó:

    ¿Qué dijo el doctor?

    Ella respondió:

    ¡Que vas a morir!

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  • hace 1 década

    ¿Cómo quedó el partido?

    empataron.

    ¿Y quien empató primero?

    Era un tio tan torpe que pega un tiro al aire y lo falla.

    Va un tio con una roca enorme a la espalda, y se encuentra con un amigo que hacía mucho que no se veían...

    El amigo le dice: ¡Anda! ¿pero tu no te habías muerto?

    Y responde: Ya sabes... los viejos roqueros nunca mueren.

    Uno de músicos:

    Si se tiran un bajista y un bateria desde un 5º piso, ¿como llegan al suelo?.....................a destiempo.

    En la escuela:

    A ver Juanito, cosas redondas con pelos,

    Pues... las pelotas de tenis,

    Bien, puede valer, a ver Anita y tu que me dices?

    Pues... los cocos.

    Vale, vale muy bien, y tu Jaimito?

    Pues las bolas de billar,

    Pero las bolas de billar no tienen pelos...

    ¿Que no?... a ver Villar enseñale las bolas.

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  • hace 1 década

    habia una vez un pato al q no le gustaban las patas y se las mocho

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  • hace 1 década

    Este era una vez un jugador tan malo, pero tan malo, que cuando metió un gol, en la repetición lo falló

    Ciclista Temerario

    Éste era un niño que va en su bicicleta y le dice a su madre:

    -¡Mamá!, ¡Mamá sin manos!-, soltando el timón.

    -¡Mamá!, !Mamá sin piernas!-, separando los pies de los pedales.

    En eso se cae de cara, se levanta y dice:

    -¡Mamá!, ¡Mamá sin dientes!.

    Llega el hijo después de jugar un partido de fútbol a su casa y le dice a su padre:

    Papá, me jugué el mejor partido de mi vida, hice 3 goles.

    Y le pregunta el papá:

    Y mijo, ¿a cuánto quedaron?

    ¡Perdimos 2-1!

    Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera

    lección sobre autopsias en la morgue y les dice:

    “Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener

    ninguna repugnancia.”

    En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego

    lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego

    de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer.

    Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el

    profesor prosigue:

    “El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo

    metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.”

    Un hombre va al cielo y le preguntan:

    ¿Nombre y apellidos?

    Manolo Gutiérrez.

    Vaya por Dios, no me aparece en pantalla.

    Pero, ¿Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno.

    Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno.

    Pero, joder, si yo...

    Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío.

    Llega al infierno:

    ¿Nombre y apellidos?

    Manolo Gutiérrez.

    Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio.

    Pero oiga, ¿Qué dice?

    Sí, sí y además no me entretenga, ¿No ve que estoy ocupado?

    Llega al purgatorio.

    ¿Nombre y apellidos?

    Manolo Gutiérrez.

    No, no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza.

    Pero...

    Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo.

    De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas.

    Esto, ¿También reencarnación?

    Sí, ¿Y aquí, qué hay que hacer?

    Pues poner huevo.s.

    ¿Y eso?

    Sino te pasan a la sala de despiece.

    ¿Y cómo ponen huevos?, yo no he puesto huevos en mi vida.

    Apretando.

    ¿Apretando?

    Sí, sí, sí, aprieta.

    Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh...

    ¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta que te estas cag@ndo!

    Fuente(s): chau espero q te gusten 10 puntos ;)
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  • Anónimo
    hace 6 años

    Escribirlos aquí seria muy extenso, pero puedes ver muchismos en:

    http://rieteunrato.com

    Disfrutalos!

    Fuente(s): www.rieteunrato.com
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  • Anónimo
    hace 6 años

    lafelicidadllega.blogspot.com

    Attachment image
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  • hace 1 década

    ke le dijo un chile ke iva despacio a un chile ke iva recio...

    pelame chile pelame..

    era un chiste ***** :)

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  • hace 1 década

    ¿Por qué los changos no pueden ir a fiestas?

    -Porque son pa' changas.

    Fuente(s): Me lo contó mi mejor amigo.
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  • Anónimo
    hace 1 década

    ja,ja,ja,ja,ja,ja,j Good Luck

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