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Anónimo
Anónimo preguntado en Música y entretenimientoEncuestas y Sondeos de Opinión · hace 1 década

Humor por estrellitas!!!!!?

Les dejo estos chistes,que pasen buen fin de semana

1. Un tipo va manejando su auto del año a toda velocidad y ve un anuncio que dice: "Máxima 100" y que baja su velocidad, más adelante otro q dice: "Máxima 70" y molesto vuelve a bajar su velocidad, al poco rato otro:"Máxima 30" y ya super enchilado termina por hacerle caso al señalamiento... cuando aparece: "Bienvenido a Máxima"

2. Dos mujeres pelean por saber cual es el dolor más grande de la mujer... una insiste que es engendrar a un hijo, otra que perderlo. En eso se escucha la risita de una india que dice: "Ay siñoras, como si nota qui no si han agarrado la chi chi con la mano del metate"

3. Llega Tarzan a Cuba:

- Yo Tarzan

- Yo Castro

- ... "Yo me largo"...

4. Un loco le pregunta a otro:

- ¿Que día es hoy?

- Las cuatro y media

- Chin... ya me pase 3 cuadras

5. - Mamá, mamá en la escuela me dicen q soy un dientón -

- Ayy mijo no les creas, pero alza la cara papacito, que me rallas el piso

espero estrellitas

Actualización:

-¿Por que un gallego le pone hielo a la televisión? -Para congelar la imagen.

Porque el Gallego corre alrededor de la universidad? Para tener una buena carrera

¿Qué hace una mujer tirando a un hombre por la ventana? Contaminando el aire.

Oigan, porque será que cuando el marido le dice a la mujer: **************, ellas se van para la casa de la mamá.

-¡Abuelita, abuelita! ¿Me muestras el pie que papá dice que tienes en el cementerio?

-Sabes que el otro día se cayó mi suegra por el balcón y ahora está en el cielo. -Pues, ¡Cómo rebota la vieja

Era tan fea, pero tan fea, que cuando mando una foto por correo electrónico...pensaron que era un virus.

Resulta q una noche de sábado salen dos borrachos de un boliche y uno dice: -che que tal si tomamos un taxi? -Y el otro le responde: no !es mejor no mezclar!

Un anciana a su odontólogo: - Vengo a que me saque los dientes... - Pero señora, si usted no tiene dientes. - Sí doctor; acabo de tragármelos

Actualización 2:

.- Camarero, hay una mosca en la sopa! - Y que queria usted por 1dolar?, ternera?

.-Mamá, mamá, ¿los corazones tienen piernas? -No, hijo, ¿por qué? -Porque ayer oí cuando mi papa le decía ala empleada: Corazón, abre las piernas.

.-He leído tanto sobre el vicio del cigarro que he decidido dejarlo. ¿El cigarro? No, ¡Los libros!

.-El director entra en la oficina y ve a su empleado con su secretaria. Furioso, le grita a la secretaria: - Es por esto que te pago? - No, esto lo hago gratis.

.-Va una mujer al doctor y le dice al doctor-doctor, doctor soy asmática,es grave- y el doctor responde -no es esdrujula-jajajajaja

.-Señora, en la próxima consulta será importante que analicemos el inconsciente. Doctor, va a ser difícil que el desgraciado de mi marido quiera venir conmigo

Actualización 3:

Oye, tu has tenido alguna vez una vision sobre tu muerte?

- No, pero mi abuelo si. El sabia exactamente cuando y donde

iba a morir, hasta la hora.

- Ah, si? Y como lo hizo? Ouija? Tarot? Mediums?

- No, se lo dijo un juez.

- Cipriano, que te acaban de robar el coche en la plaza!

- ******! Y nadie hizo nada para impedirlo?

- No, para que, si hemos apuntado la matricula.

Vovotchka le dice a su maestra:

-Maria Ivanovna, te amo.

Ella enrojece:

-Vovotchka, no me gustan los niños pequeños.

-No te preocupes, tomaremos precauciones.

-Papa, podria acostarse la criada con me.

-No con "me", "conmigo".

-Ah!, siempre tu!, tu!, tu! Nunca piensas en los demas?

En un apagon:

-Jo, que rollo, yo me voy a ver la tele.

-Pero como vas a ver la tele si no hay luz?

-Bah, levantare la persiana.

Actualización 4:

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:

¿Sabes que murió Antonio?

¿Sí? No me digas, ¿y de qué murió?

De cataratas.

¿Lo operaron?

No, lo empujaron.

- Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma pieza se encuentra su médico, abogado, esposa, y sus hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:

Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y sinvergüenzas, y se vuelve acostar.

El doctor un poco confundido dice:

Yo creo que está mejorando.

¿Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa.

Porque nos ha reconocido a todos.

- Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?

No hijo, ¿Por qué?

Entonces, se está electrocutando.

-Papá, papá, llévame al circo.

De eso nada, el que quiera verte que venga a casa.

-Mamá, mamá, ¡En el colegio me dicen feo!

No les hagas caso hijito, y regresa a tu jaula.

Actualización 5:

Había una vez un abogado tan bueno, tan bueno, que convenció al jurado y condenaron al juez!

-¿Qué es un punto rosado pegado en la pared?

-Rta: una mosca quinceañera

¿Qué es un punto verde en la esquina de una cocina?

Rta: una arverja regañada

¿Quién inventó la tanga?

- Pues el brasilero "Casimiro Tu Culeiro"

- Hola, veo que cambiaste de carro, este rojo es mejor que el blanco que tenías.

- No, es el mismo, es que se me recalienta.

Un turco le dice al otro:

Compadre, nos acaban de robar el negocio.

¿Y qué se robaron?

¡Tu parte!

Una secretaria pregunta a la otra:

¿Has visto al Señor de los Anillos?

¡Deja esa bulla, que le debo $20 mil!

Le pregunta el profesor al estudiante de Derecho: Pedro ¿qué es fraude?

-Fraude es lo que usted cometería conmigo si pierdo la materia

-¿Por que?, porque la ley dice que comete fraude el que se aprovecha de la ignorancia de otro.

Actualización 6:

respondan esta pregunta,son los juegos de retos,que al parecer no se han extinguido

http://mx.answers.yahoo.com/question/index?qid=200...

respondan y dejen estrellitas si quieren

11 respuestas

Calificación
  • hace 1 década
    Respuesta preferida

    jajaja te propongo una simbiosis....yo te doy estrellita vos me votas mejor respuesta :P y te dejo chistes!!:

    ¡¡¡Don Pepe, deme una caja de cigarrillos!!!

    -¡No grites, que no soy sordo! Y aquí no vendemos almanaques.

    Sube una vieja a un micro, deja un paquete en un asiento y se va. A los 5 min viene un tipo y como no habían más lugares decide sentarse arriba del paquete, cuando de repente, casi por sentarse se escucha el grito de la vieja:

    - Cuidado con los huevos!!

    - ¿Tiene huevos en la caja? -pregunta el tipo.

    - No, alfileres...

    Ring... ring....

    - Hola, ¿hablo con la Secretaría de Cultura y Educación?

    - Si, ¿que mierd.a quiere?

    -Mi familia esta enojada conmigo porque me gustan los sánguches.

    -A mí también me gustan.

    -Ah sí? Quiere ver mi colección? Tengo más de 4000 en el placard!

    Van a ejecutar a dos condenados a muerte:

    -Algún ultimo deseo?

    -Me gustaría escuchar un disco de Christina Aguilera.

    -Cómo no... ¿y usted, tiene Algún último deseo?

    -Sí, mátenme primero.

    Un gangoso en la farmacia:

    -Degmeng gung congdong.

    Y el empleado le da un preservativo.

    -Y cong esto comggo me agto los zapatos?

    Entra un señor en la farmacia:

    -¿Tiene tarjetas... así, románticas?

    -Claro, que le parece ésta, dice: A la única mujer que amo.

    -¡Perfecto! Deme cuatro.

    -Mi socio y yo cerramos el negocio y repartimos las existencias: 50 palos para cada uno.

    -A la mierd.a! Era una gran empresa!!

    -No, vendíamos escobas...

  • hace 1 década

    jajajaja!!!!!

    tan buenos los chistes

  • hace 1 década

    Ja... (no me da risa)

  • hace 1 década

    Hola.

    jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

    jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

    jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

    Estan buenisimos xD

    Te mereces una estrellita:

    _/\_

    )^.^(

    Saludos !!

    Fuente(s): ¡¡ Que pases un feliz dia del padre !!
  • hace 1 década

    xD. Requete buenos.

  • hace 1 década

    haha

  • hace 1 década

    muy buenos XD XD XD XD

  • Anónimo
    hace 1 década

    jaja estan buenos

    ten un lindo fin de semana

    (\_/) • [[•~? • [[•~?

    (º.•)cuidate muxO!

    ç(”)(”) ? ? ? ? ?¦?¦?

    °°° (\__/) (\_(\ ° ° °

    °°° (='.'=) (=' :') ° °

    °°° (")_(") (,(')(') ° °Saludos!!!

  • Anónimo
    hace 1 década

    jajajajajajajaja

  • Anónimo
    hace 1 década

    jajajajajaja

    bae

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