De borrachos jiji?

En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle mas

> >>whisky a una

> >>muchacha:

> >>?Madame, gusta otra copa?

> >> No, gracias, me hace daño para las piernas.

> >>?Se le adormecen?

> >>!No, se me abren!

-------------------------------------------------------------------------------

>>Una pareja de recién casados trataba de poner las cosas en claro.

Ella decía...

>-Mira Baldomero, para no andar con insinuaciones te voy a ser muy clara:

1.- Cuando traiga el cabello peinado con raya para un lado, quiere decir que quiero hacer el amor de manera tranquila.

2.- Cuando lo traiga peinado con raya por en medio, lo quiero hacer de manera más c@chondona.

3..- Cuando traiga trenza lo quiero hacer de manera salvaje; Y cuando lo traiga recogido con un chongo significa que no quiero saber naaada de naaada.

El le contesta...

Mira Guadalupe, yo todavía voy a ser más claro que tú:

1.- Cuando me veas con una Tecate en la mano, significa que quiero hacer el amor de manera tranquila.

Actualización:

2.- Cuando me veas con dos Tecates en la mano, significa que quiero hacer el amor de manera más c@chondona.

3.- Cuando me veas con un "six pack," significa que quiero hacerlo de manera salvaje;

4.- Y cuando me veas con el "six pack" de Tecate en una mano y una botella de tequila en la otra, quiere decir:...

>>..¡¡¡¡Que me vale madr@s como andes peinada!!!!

¿OK?

Actualización 2:

Doctor me siento mal, todo me da vueltas, ademas me arde el corazon.

Mire Sra., primero yo soy cantinero, luego Ud. no esta enferma sino borracha, y en tercer lugar no le arde el

corazon, tiene una teta en el cenicero.

Actualización 3:

Se valen estrellitas :p

14 respuestas

Calificación
  • hace 1 década
    Respuesta preferida

    joya. aca va el mio.

    Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano.

    Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 pesos salía de la bolsa y caía en la vereda.

    Viendo esto, un policía la para y le dice:

    - Señora, hay billetes de 20 pesos saliéndose de esa bolsa.

    - Caramba dice la viejita, "Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme".

    - Un momentito, dice el policía... no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado?

    - Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar

    Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo:

    ¡Deme 20 pesos o se lo corto!

    Dice el policía,

    -¡"oiga no está mala la idea" Buena suerte!

    Y dígame, ¿ qué hay en la otra bolsa?

    - Bueno, dice la viejita, ¡¡No todos pagan!!

    Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le Pregunta:

    Que te pasó?

    y el niño le responde:

    Es que en mi casa somos bien pobres y dormimos en la misma Cama mi mami, mi

    papi, mi hermano y yo. Y en la noche mi papi se Subió en mi mami y decía:"ahhh..ahhh..ahhhhh.." y me Pregunto ¿Hijo estas dormido? Y yo le dije: "No papi" y ¡¡cuas!! , me zampo un guamazo

    La maestra le aconsejo:

    Esta noche si te pregunta quédate callado

    Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le Pregunta: ¿Qué te paso, no tequedaste callado? Es que mire maestra es que nosotros somos bien, pero bien pobres y Mi papi se le subió a mi mami ydecía: "ahhh..ahhh..ahhhh..ahhhh" y luego mas rápido ahhh.ahhh.ahhh" y yo calladito.calladito, en eso mi Papi empezó a decir:vieja me voy, me voy vooy, y mi mamá Contesto: "yo también... Y yo como tenia miedo de que no me Llevaran les dije:

    "llevenme con ustedes" y .¡¡¡Cuas!!!... y le dijo la maestra

    Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami quédate callado.

    Al día siguiente llega el niño con la boca rota y mas golpeado, y Otra vez

    le cuenta a la maestra:

    Es que somos bien, pero bien, pobres y mi papi otra vez encima De mama

    yo calladito.calladito, mi papi decía:

    "ahhh.ahhh..ahhhhh" y yo calladito.calladito y entonces Otra vez, "vieja me

    voy, me voy" yo calladito.calladito.! Y entonces la cama se empezó a mover

    rápido y mi hermanito empezó A rebotar hasta que se cayo de la cama hasta

    que cayo rompiéndose la cabeza del Fregadazo, y yo calladito.calladito, y

    entonces oí que mi papi Le dijo a mi mami:

    "vieja nos echamos el otro? y yo le dije:

    "..No papi yo me bajo solito" y ¡¡¡CUAS!!!... mire como Quede.

  • Anónimo
    hace 1 década

    · Un borracho entra a su casa a las 3 am, y su esposa que lo está esperando le dice:

    - mira, desgraciado a la hora que venís llegando!

    - ¿quién te dijo que vengo llegando?... Vine a buscar mi guitarra.

    · Entra un tipo a un bar y pide:

    - deme un vaso de whisky.

    Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato:

    - deme otro vaso de whisky.

    Y continua con el boxeo. Al rato:

    - otro, por favor.

    Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta:

    - ¿y? ¿cuándo empieza la pelea?

    - cuando usted quiera, no tengo dinero...

    · Llega un borracho a su casa, golpea la puerta y su esposa que estaba enojada no le quería abrir.

    - déjame entrar! Por favor! - gritaba el borracho.

    Pero la mujer no lo dejaba entrar. En una de esas el borracho dice:

    - abrime, que tengo una flor para la mujer mas linda.

    La mujer se enternece al escucharlo, lo deja pasar y le pregunta:

    - ¿y la flor?

    Y el borracho le contesta:

    - ¿y la mujer mas linda?!

    · Un borracho esta en un parque de diversiones, se acerca a un puesto de tumbalatas, y pregunta:

    - oiga ¿cuanto sale jugar?

    - un peso - le responde.

    - bueno deme un juego.

    El borracho tira y voltea tres latas, le dan como premio una tortuga de peluche. A los cinco minutos regresa y dice:

    - oiga deme otro tiro.

    Vuelve a tirar tres latas y otra vez le dan una tortuga de peluche. Se va, regresa a los 15 minutos y pide otro tiro. Vuelve a tirar tres latas y le entregan un camioncito de plástico. Entonces le pregunta al tipo del puesto:

    - perdón ¿no le quedan mas de esos sadwiches que me dio antes?

    · Un borracho llega a la puerta de un hostal y comienza a gritar:

    - rameraaaa!

    Al no contestar nadie, repite:

    - rammeraaaaa cabronaaaaa! Abre la puerta que es tu inquilinooooooo!!!

    Las luces del vecindario empezaron a encenderse y curiosos aparecieron por todas partes:

    - rameraaaaaa cabronaaaaaaa, abre la puerta que es tu inquilino!

    En eso aparece la dueña del lugar y le grita:

    - borracho hijueputa, cuantas veces te tengo que decir que mi nombre es ramona cabrera!!!

    · Un borracho sube a un colectivo, después de recorridas unas cuantas calles el borrachín le pregunta al conductor:

    - chofer, chofer, por favor dígame ¿de que color es la sangre?

    - por favor señor, no me moleste, ¿no ve que vengo conduciendo y no me puedo distraer?

    El borrachín se queda callado y espera a que pasen unas calles mas y vuelve a preguntarle al conductor:

    - chofer, chofer, por favor dígame ¿de que color es la sangre?

    Y el conductor le responde de la misma manera y se repite esta escena varias veces, hasta que ya exasperado el conductor le contesta al borrachín:

    - la sangre es marrón

    El borrachín se lleva la mano al lugar donde la espalda pierde su casto nombre, después la mira y exclama:

    - estoy herido, estoy herido!

    · Están dos borrachos en un bar, sentados en la barra, en eso se abre la puerta de golpe y entra un caballo al galope, se sube por la pared, pasa por el techo, se baja por la otra pared llega a la barra y pide un whisky, se lo toma y pega la misma carrera, por la pared, techo, pared y sale. Uno de los borrachos se voltea y le pregunta al otro:

    - ¿viste eso?!

    - si... Se fue sin pagar!

    · Un borracho estaba en un bar, se para en una silla y grita:

    - ahora yo pago una copa para, los que están bailando, los que están en las mesas, en el baño y al barman!

    El borracho entrega las copas a toda la gente del boliche y el barman le dice:

    - son 100 pesos.

    - pero yo no tengo un mango.

    El barman se calienta y los saca a patadas del bar. A la noche siguiente se para en la silla y grita:

    - ahora yo pago una copa para, los que están bailando... - si, si, ya se. - interrumpe el barman- a todos los que están en las mesas, en el baño y una para mi.

    El borracho enojado le dice:

    - a vos no, porque te pones en pedo y te pones muy violento.

    · Llega cierto día un borracho a su casa como a las tres de la mañana pegando semejantes gritos...

    - amor!, Hic, preparate para tres polvos!

    A lo que la mujer le responde:

    - mi amor, veo que llegaste excitado.

    - no, llegue con dos amigos...

    · Y con una sonrisa en la cara el borracho grita:

    - un aplauso para el asador!

    ...estaba en el crematorio de la suegra.

    · Sube un borracho a un colectivo, se para detrás del chofer mirando hacia el fondo y empieza a decir moviendo sus manos:

    - los que están sentados de la derecha son todos unos boludos y los que están sentados de la izquierda son todos unos pajeros!

    Un hombre sentado de este ultimo lado le grita:

    - oiga borracho de ******, cálmese que yo no soy ningún pajero!

    Y el borracho le responde:

    - entonces, sentate de la derecha, pelotudo.

    · Dos borrachos discutían lo que veían en el cielo: para uno era el sol, y el otro decía que era la luna, no el sol, no la luna. Y así largo rato hasta que ven venir a otro borracho, y deciden despejar su duda preguntándole a él. Entonces uno le pregunta:

    - disculpe señor, mi amigo y yo tenemos una confusión y ud. Nos puede sacar de la duda. El dice que el que esta allá arriba es el sol y yo digo que no, que es la luna.

    Este mira el cielo y responde:

    - perdónenme, yo no soy de este barrio.

    · Un borracho esta intentando abrir la puerta de su casa y de pronto le pregunta un policía:

    - ¿que es lo que hace?

    - pues ¿no ve que intento abrir la puerta de mi casa?

    - pero ¿no ve que eso es un supositorio?!

    - ay! ¿por donde se habrá ido la llave!?

    · En una playa llena de gente, un borracho parado en la orilla, empieza a gritar:

    - una ballena! Una ballena!

    La gente empieza a salir corriendo del agua como puede y el tipo sigue gritando. En eso viene un hombre, se le acerca, mira para el agua y le dice al borracho:

    - compadre, ¿que ballena ni ballena?... Solo son dos botellas de ron...

    - si! Pero una va llena!

    · Un borracho muy borracho se acerca a un policía con unas llaves en la mano y le dice:

    - oficial me tiene que ayudar. Me robaron mi auto, mi precioso auto.

    A lo que el policía contesta:

    - mire, sinceramente yo no creo que ud. Tenga un auto. Mírese como está, completamente borracho, todo desarreglado, con la bragueta baja y el **** al aire.

    El curda se mira, se toma la cabeza y exclama:

    - noo!... Me robaron mi novia!!

    · Un borracho entra a una cantina nueva en el barrio y pide un trago:

    - deme un tragooo...

    El cantinero lo mira fuertemente y se va así pasa como tres veces. Entonces el cantinero le dice:

    - mire señor, aquí solo se le da trago a la gente que lo pide en rima.

    Entonces el borrachito se queda pensando y le dice:

    - deme un ron cañero, para que venga el negro y se coja al cantinero.

    El cantinero se pica y le responde:

    - mejor un agua ardiente para que venga el negro y se coja al cliente.

    Entonces en eso llega un trolo y les dice:

    - no, no, mejor un ron marquez para que venga el negro y nos coja a los tres!

    · Dos borrachos se encuentran en la calle y uno le dice al otro:

    - oiga, ¿sabe que a mi todavía no se me quitan las ganas de beber?

    A lo que el otro responde:

    - yo estoy igual, vamos a mi casa a seguir bebiendo! Es aquí en la esquina!

    - pero no puede ser, yo vivo en la esquina.

    - no, yo vivo en la esquina.

    - no! Que yo vivo en la esquina!

    - a ver, vamos toquemos el timbre y veamos quien vive ahí!

    - listo.

    Los dos borrachos tocan el timbre, sale una mujer y dice:

    - pero que bien! Que bien!... Padre e hijo borrachos!!

    · Está un borracho en un bar y el cantinero le dice:

    - no se vaya a quedar dormido porque hay un negro que se lleva a los borrachos al callejón de atrás y se los viola.

    El borracho como era porfiado sigue tomando y se queda dormido, hasta que de repente despierta en una carretilla y ve al tremendo negro que la llevaba, entonces le pregunta:

    - ¿dónde me llevas?

    Y el negro le responde:

    - ¿cómo que dónde te llevo?, Si ya te traigo de vuelta.

    · Llega un borracho a su casa a las 4 a.m. cantando a todo pulmón y sale su mujer y le dice:

    - cállate que todo el vecindario se va a despertar!

    A lo que el borracho responde:

    ¿y qué?, Prefiero ser borracho conocido que alcohólico anónimo.

    · Iba un negro re-chupadazo (borracho), el famoso negro menú de araña mosca todo el día, este negro cruzaba una avenida, iba como galleta en boca de vieja, de un lao pa´ el otro, y de repente pega un frenadon un ferrari ultimo modelo que casi lo encara al negro menú de araña, y el guazo de la ferrari le dice:

    - che negro ¿como gua cruzá la calle así?!?!, ¿no ves que el semáforo esta en verde?!

    - perdoná guazo... Es que no distingo bien ahora. -le contesto el menú de araña.

    Siguieron conversando, hasta que el menú de araña le pregunta al otro:

    - che nero, ¿voshh cuanto hacesshh con unn litro?? Hip!!

    - y... Io con un litro hago como diez kilómetros.

    - faaa!! Qui hacé mucho.. Mirá io con un litro no alcanzo ni cruzar la avenida.

    · Corría una noche de febrero en un antiguo pueblo de campo y un borracho volvía a su casa caminando de lado a lado de la calle. En un momento dado y ante el asombro del borracho se le aparece el diablo en el medio del camino y le dice:

    - estaba esperando encontrarte para llevarte conmigo al infierno.

    El borracho se pone a llorar y suplicar como loco para

  • Anónimo
    hace 6 años

    Casi todas las sillas de mi casa son compradas en los sitios web, cuando empezamos a re-decorar la casa nos faltaba algo indispensable, unas sillas de comedor, he encontrado un set de sillas de comedor a un excelente precio, muy modernas, robustas y muy cómodas, la elección perfecta para el comedor.

  • hace 1 década

    jajajajajajajajajajajajajajajajajaja

    muy bueno

    saludos

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  • Anónimo
    hace 1 década

    jajaja!!

    suerte!

  • hace 1 década

    Todos estan buenisimos jajajajajajajajajaja pero el ultimo esta super buenisimo jajajajajajajajajajajajajajajajajaja

  • hace 1 década

    JAJAJAJAJAJA!!!! muy buenos, por fin alguien que escribe algo entretenido y con onda! XD

  • Anónimo
    hace 1 década

    Muybuenos

    JAJAJAJAJA

  • el primero estuvo de pelo, muy buenos, jajajajajajajajjajaja

  • hace 1 década

    JJAJAJAJAJAJAJAJAJA TE GANASTE LA ESTRELLITA POR LO DE LA TECATE Y EL TEQUILA

    JAJAJAJAJAJA

    JAJAJAJAJAJA

    JAJAJAJAJAJA

    espera (1 minuto mas tarde....)

    JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

    JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

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