vean los mios y ponganme un chiste y ponganme un chiste (se valen las estrellas jajaja)?

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:

Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:

¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:

¿Familiares tuyos?

Y ella le contestó:

¡Sí, mis suegros!

Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:

¿No va a ir al velorio de su suegra?

Y él le dice:

No jefe, primero el trabajo, después la diversión.

Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:

Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:

¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?

Y el borracho contestó:

Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!

Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta:

Pero, ¿qué te ha pasado compadre?

Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.

Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta:

El maldito imbécil volvió a llamar.

una vez un hombre caminando por la selva abre un matorral de ramas, y detrás de éste había un montón de caníbales, el hombre dice:

¡Ya me fregué!

Cuando de repente se abre el cielo y se oye una voz:

¡No, todavía no, lo que usted tiene que hacer es correr, golpear al jefe, quitarle la lanza y matar a su hijo!

Y se cierra el cielo, el hombre rápidamente corre, golpea al jefe, le quita la lanza, y mata a su hijo.

Se abre el cielo de nuevo y se oye una voz:

¡Ahora sí, ya te fregaste!

7 respuestas

Calificación
  • Anónimo
    hace 1 década
    Respuesta preferida

    bueno:Como se reconoce un gallego en un barco pirata?

    Es el único que usa dos parches

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    ¿Por que los gallegos cuando entran a la cocina salen imediatamente?

    Porque hay un potecito que dice "sal"

    Por: Eglantina Di Mase, Caracas - Venezuela

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    ¿Por que los gallego llevan una licuadora para la natacion?

    Para batir el récord

    Por: Eglantina Di Mase, Caracas - Venezuela

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    ¿Por que los gallegos ponen un limon encima del radio?

    Para escuchar rock ácido

    Por: Eglantina Di Mase, Caracas - Venezuela

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    Iba un gallego en un taxi en la Cd. de México directo a tomar el avion a Galicia y el taxista le pregunta:

    -¿Es usted gallego?

    Y Venancio responde:

    - Si, ¿por que?

    - Le voy a contar una adivinanza, ¿quien es el hijo de mi madre que no es mi hermano?

    Y Venanacio responde: -No se...

    - Pues yo- Contesta el taxista.

    Ya en Galicia, Venancio visita a Joselo y le dice:

    - que me han contado una adivinanza buenisima en Mexico. ¿Quien es el hijo de mi madre que no es mi hermano?

    - Pues tu- Responde inteligentemente Joselo .

    - ¡¡Coño no!! Un taxista en Mexico.

    Enviado por: Juan Carlos Neri, Monterrey - N.L., Mexico

    --------------------------------------------------------------------------------

    CARTA DE UNA MADRE GALLEGA A SU HIJO

    Te pongo estas lineas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque se que no puedes leer de prisa bueno, no vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos hemos mudado. Por fin enterramos a tu abuelo.Encontramos el cadáver ahora con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde que aquel día que nos ganó a jugar las escondidas. Hoy tu hermana Julita tuvo un bebé, pero como todavia no se si es niño o niña no te puedo decir si eres tío o tía. Al que no hemos visto por acá es al tío Venancio, que murió totalmente el año pasado. ¿que te digo? ah! que tu primo Jacinto siempre creyó que era más veloz que los toros; ya comprobó que no.Fíjate que estoy preocupada por tu perro "bobby" , le ha dao por preseguir a los autos estacionados.

    Cada vez está más ciego. Ah!! por fin se les ocurrió a las embolletadoras de refrescos poner un letrero en la tapa que dice: "Abrase por aquí!.

    Perdona la mala letra y las faltas de ortografia pero me he cansao de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes como es de bruto. ¿Qué crees? que tu hermano Juancho cerró el coche con seguro y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir a la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del coche. El otro día fuimos a un centro comercial y nos tardamos como tres horas en salir,ya que cuando estabamos en las escaleras eléctricas, se fué la luz.Esta carta te la mando con Manolo que mañana va por allá hombre!! porfavor vé por él al aeropuerto.Bueno

    mijo, no te pongo la dirección porque no la se,resulta que la última familia gallega que vivió aqui se ha llevado los números para no tener que cambiar de domicilio. Mira si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte. Y si no la ves, no le digas nada.

    Tu madre que te quiere: Yo.

    P.D: Te iba a mandar 100 pesetas pero ya he cerrado el sobre.

    Enviado por: Dayana Melamed, Colombia

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    ¿Por que los gallegos tienen las casas redondas?

    Para que sus perros no se orinen en las esquinas

    Enviado por: David Ortiz Gonzalez, Nuebo Leon - Mexico

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    Carta de un gallego a su madre:

    Madre ahora me encuentro en México, acabo de encontrar trabajo en una constructora. Te escribo mas tarde para contarte.

    La proxima carta:

    Madre en el trabajo que encontre tengo que pintar la linea blanca de la carretera. El primer dia pinté 1 km. El segundo dia pinté 2 km. El tercer dia pinté 2 1/2 km. El cuarto dia 2.6 km. El cuarto dia 2.7 km. El quinto dia renuncié porque me quedaba muy lejos la cubeta.

    Desde México

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    que fueron las ultimas instrucciones de Cristo al pueblo gallego?

    -Ustedes haganse los tontos hasta que yo regrese!

    (Se reporta que estan siguiendo las instrucciones al pie de la letra)

    Enviado por: Mario A. Ruiz, Laredo - TX, Estados Unidos

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    Por que las gallegas les cambian los pañales a los bebes 1 vez al mes?

    Por que en la caja de pañales, dice, hasta 20 libras..

    Enviado por: Mario A. Ruiz, Laredo - TX, Estados Unidos

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    Por que los gallegos no tienen miedo a la enfermedad de las vacas locas?

    Pues por que atacan el cerebro.

    Enviado por: Mario A. Ruiz, Laredo - TX, Estados Unidos

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    Es que era una vez un gallego que llega con el doctor, y le dice:

    - Fijese doctor que cuando me toco aqui me duele, me toco aca me duele, me toco en la cabeza y me duele, despues de cenar me toco ahora aca y me siguedoliendo, que tengo doctor?

    Y el doctor le dice:"

    - No sea *******, tiene el dedo quebrado!

    Enviado por: Alfredo Zertuche, Monclova Coah - México

    --------------------------------------------------------------------------------

    Porque los gallegos hablan con el telefono en el suelo?

    Para que no se le caiga la llamada.

    Enviado por: César Delgado, Republica Dominicana

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    Cuantos gallegos se necesitan para enroscar una bombilla?

    5: Uno pa tener la bombilla, los otros cuatro pa dar vuelta la mesa

    Enviado por: Patricio Stegmann, Paris, Francia (pero argentino de siempre)

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    En un concurso de Galicia el conductor de este [de el concurso] llamó a un gallego del público y dijo:

    - Vamos a ver si los gallegos son tan tontos como dicen. A ver, Venancio cuanto es dos mas dos?

    - MMMMM ¡tres!

    Y el público gritaba:

    - ¡¡OTRA OPORTUNIDA-AD!! ¡¡OTRA OPORTUNIDA-AD!!

    - Esta bien, pon atención Venancio, ¿cuánto es dos mas dos?

    - MMMMM ¡Cuatro!

    - ¡OTRA OPORTUNIDA-AD! ¡OTRA OPORTUNIDA-AD!

    Enviado por: Diego Baltazar Macías, D.F. - Mexico

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    Manolo le dice a Venancio

    - Esto del SIDA esta terrible.

    - Coño! yo por eso traigo siempre puesto el condon, solo me lo quito pa´***** y pa´miar.

    Enviado por: Diego Baltazar Macías, D.F. - Mexico

    --------------------------------------------------------------------------------

    Tres obreros estaban trabajando en una construcción, Uno era mexicano, otro era estadounidense y otro era gallego.

    Ya era hora de descanso y suena la chicharra (rrrriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnngg) y salen los tres obreros.

    El americano abre su lonchera y ve un hot-dog y dice:

    - ¡****! My esposa siempre mandarme hot - dog y yo ya no querer hot-dog. Si mañana al abrir mi lonchera hay hot-dog me suicido.

    El mexicano abre su lonchera y ve frijoles y dice:

    - Mi esposa siempre me manda frijoles y a mi ya ma hartaron los frijoles. Si mañana al abrir mi lonchera en cuentro frijoles me suicido.

    El Gallego abre su lonchera y ve espaguetti y dice:

    - ¡Hostia! siempre que abro mi lonchera hay espaguetti y yo ya no quiero espaguetti, si mañana al

    abrir esta lonchera encuentro espaguetti me suicido.

    Y al dia siguiente. Suena la chicharra (rrrrrrrriiiiiiiiiiiiiiiiiinnnngggg), y salen los tres obreros.

    El americano abre su lonchera y ve hot dog, y se suicida.

    El Mexicano abre su lonchera y ve frijoles y tambien se suicida. Y lo mismo pasa con el gallego.

    Juntan los tres funerales y la esposa del americano entre chillidos dice:

    - Oh My dear por que no me dijiste que ya no querias hot-dog y te mandaba una hamburguesa o algo parecido.

    La esposa del mexicano tambien llorando dice:

    - Por que no me dijiste que ya no querias frijoles y te mandaba una torta oalgo así.

    Y la esposa del gallego muy tranquila dice:

    - Yo no tengo la culpa, el se preparaba su lunch.

    Enviado por: Diego Baltazar Macías, D.F. - Mexico

    --------------------------------------------------------------------------------

    Por que los gallego nunca aprenden?

    Por que cuando el profesor borra la pizarra ellos borran el cuaderno

    Enviado por: Rommel Jimenez, República Dominicana

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    Habia una vez un gallego que se queria suicidar de un decimo piso pero su edificio tenia solo 5 pisos asi que se tiro dos veces.

    Enviado por: Ernesto Cyjon, Panamá - Panamá

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    En la cantina le dicen a Venancio:

    - Oye Venancio Tu mujer te engaña con un desconocido

    Va Venancio Corriedo a su casa y al poco rato regresa diciendo:

    - No es un desconocido, es el mismo.

    Enviado por: Gerardo Gomez, Puerto Vallarta, Mexico

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    Iban Manolo y Venancio por la calle.

    - Venancio, que llevaís un zapato negro y otro cafe?

    Y Manolo le contesta:

    - No lo vais a creer, en casa tengo otro par igual

    Enviado por: Tomasa Jimenez de Medina, Puebla - Puebla, México

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  • hace 4 años

    ¿Sabías que una de las principales causas de descontento marital es cuando uno debe hacer sacrificios en su identidad, en un intento de compromiso, y para evitar conflictos en el enlace? Del manual Recuperar Mi Matrimonio de aquí aprenderás algunas estrategias indispensables para la resolución de conflictos, y el capacidad de una comunicación efectiva.

    Con la ayuda de este libro asimismo descubrirás la posibilidad para la principal causa de descontento marital y aumento de estrés, el nacimiento del primer hijo. Así que, aprende a sobrevenir este período difícil, a conseguir el amor de nuevo en tu relación y con tu nueva familia y todo gracias a los consejos de este libro.

  • Anónimo
    hace 1 década

    Jajajajajajaajajajajajaja!!!!!

  • No sabes alguno nuevo ? te dejo estos

    >Mamá, mamá, cómo es que tú eres blanca, mi papá es negro y yo soy de

    >piel amarilla?

    >-Ay, hijito, si supieras la fiesta que hubo ese día, deberías alegrarte

    >de no ladrar!

    >------------------------------------------------

    >En un confesionario:

    >- Padre, me confieso de que me la chupo.

    >- ¡Hijo, eso no es pecado, es habilidad!

    >------------------------------------------------

    >Mamá, ¿por qué cada vez que vas al cementerio orinas sobre la tumba de

    >papá?

    >- Hijo, cada uno lo llora por donde más lo siente.

    >------------------------------------------------

    >El lesbianismo es producido por una enzima...

    >-Una encima de la otra.

    >------------------------------------------------

    >La primera vez de la mujer es como el dolor de muelas... Le duele, pero

    >no quiere que se la saquen.

    >------------------------------------------------

    >El mejor método anticonceptivo es el "Di Caprio".

    >- Consiste en quedarse helado aunque la chica esté mojada.

    >-----------------------------------------------

    >¿En qué se parecen los carteros y los huevos?

    >- En que golpean, pero nunca entran.

    >------------------------------------------------

    >¿Cuál es el club más exclusivo del mundo?

    >- La vagina: sólo permite un miembro a la vez, y bien parado.

    >------------------------------------------------

    >¿A qué huele el pipí de Popeye?

    >- A aceite de Olivia.

    >------------------------------------------------

    >La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva

    >que tiene el hombre.

    >------------------------------------------------

    >Cuál es la diferencia entre "lástima" y "lastima"?

    >- El tamaño.

    >-------------------------------------------------

    >"Errar es humano", dijo el pato y se bajó de la gallina.

    >- "Perdonar es divino", dijo la gallina y salió corriendo detrás del

    >pato.

    >-------------------------------------------------

    >Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que caminara 5

    >km. diarios... ahora tiene 90, y no sabemos dónde

    >está.

    >-------------------------------------------------

    >En una pollería

    >- ¿Tiene los huevos frescos?

    >- Pues no, pero si es un capricho me los pongo en hielo

    >-------------------------------------------------

    >- Abuelita, cierra los ojos.

    >- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?

    >- Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos

    >millonarios...

    >-------------------------------------------------

    >

    > >El hombre en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.>

    >Sale el médico y dice:

    >- Han sido quintillizos.

    >- ¡¡¡ Es que tengo un cañón !!! -dice el hombre

    >sumamente orgulloso.

    >- Mire a ver si lo limpia entonces, porque han

    >salido todos negros.

    >----------------------------------

    >Van dos mexicanos bebiendo y uno le dice al otro:

    >¡Que viva la Menstruación!

    >Órale Compadre, querrá decir

    >'¡Que viva la Revolución!'

    >Pos es lo mismo, lo importante es que corra sangre!

    >----------------------------------------

    >Va una mujer al doctor y le dice:

    >Doctor, déme algo para que mi marido se ponga como un toro.

    >Y le responde el doctor:

    >Bueno, bájese los calzones y vamos a empezar por los cuernos.

    >--------------------------------------------------

    >En un teatro, arriba del escenario, hay un hombre y un cocodrilo.

    >El cocodrilo abre grande la boca y el hombre le su pene adentro.

    >Entonces mira al público y dice: ¿Hay alguien que se

    >anime a hacer lo mismo?

    >Y se levanta una mujer y dice:

    >Ay... Yo me animo, pero no sé si voy a poder abrir la boca tan grande.

    >-----------------

    >En clase de Medicina pregunta el profesor:

    >¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9

    >veces su propio tamaño?

    >Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la

    >mano y dice:

    >El pene. Y el profesor responde:

    >No... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

    >------------------------

    >Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al

    >azar:

    >¿Cuántos mililitros de semen salen en una eyaculación?

    >Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral dice

    >una alumna:

    >Quinientos mililitros, profe...

    >A lo que el profesor responde:

    >Déjeme decirle señorita..., creo que a usted la mearon.

    >--------------------------------

    >La maestra le dice a uno de sus alumnos:

    >Jaimito, dígame una causa del por que nuestros padres se divorcian hoy

    >en día?

    >- La diarrea maestra.

    >- ¿Como que la diarrea, Que locura estas diciendo?, explícame eso!

    >- Maestra, es que yo escuche a mi mama decirle a mi

    >papá: - Si no se te para

    >esa ****** te voy a pedir el divorcio!

    >---------------------------

    >Una maestra les exigió a sus alumnos que hicieran una composición que

    >tuviera religión, nobleza, sexo y misterio.

    >La profesora le pidió a Jaimito que la leyera en voz alta:

    >OH Dios mío!!, exclamo la princesa. Estoy embarazada y

    >no se de quién.

    >--------------------------------------

    >Jaimito se acerca a su maestra y le dice:

    >- ¿Señorita, estoy enamorado de usted!

    >La maestra que no sale de su asombro le responde:

    >Pero Jaimito, eso no puede ser, además a mi no me gustan los niños.

    >Y Jaimito muy serio le responde:

    >- Ah!, por eso no se preocupe!, usaremos condones.

    >-------------------------

    >Jaimito y su papá van por la calle y ven a una pareja de perros en pleno

    >acto.

    >El padre se siente obligado a dar una explicación que no traumatice a su

    >hijo.

    >- Mira, ves esos perros? El de arriba se ha roto una pata, y el de abajo

    >

    >es un amigo suyo que lo esta ayudando a caminar.

    >- Nooo, papa, ya ves como son los amigos? Intentas ayudar a uno de

    >ellos, y lo primero que hacen es darte por el culo.

    >---------------------------------------

    >En la clase de Castellano la maestra le pregunta a

    >Jaimito:

    > > >> >>> >>>> Jaimito, en la oración: 'María esta

    > >>>> disfrutando',¿donde esta el sujeto?

    > >>>> Muy fácil maestra, encima de ella!

    > >>>>

    >*****************************************************************

    > Señor, mi gato acaba de matar a su perro.

    >Qué dice ?, si mi perro es un Doberman!!

    >Ya sé, pero mi gato es hidráulico.

    >-----------------

    >Eran un pato y un zorrillo, al ir corriendo se tropiezan y quedan

    >inconscientes; al despertar ninguno recordaba nada, así que el zorrillo

    >dijo:

    >- ¿Que te parece si te describo para que recuerdes quien eres?

    >- ¡Vale!

    >- Tienes alas como que para volar y tienes patas como para nadar.

    >- ¡Soy un pato ¡un pato!.

    >- Bien, ahora me toca a mi, tienes una raya a la mitad, y para ser

    >sincero ¡apestas!

    >- ¡Soy un culo! ¡un culo!

    >--------------------------

    >Que es una vaca loca? -Un toro con un bolso

    >----------------

    >¿Cómo se dice suegra en chino? Lin - chen - la

    >----------------------------------------

    >Está la fiesta a su máximo, en eso llega Pepito y se acerca a una chica

    >y le pregunta:

    >¿Vas a bailar? La chica con gran entusiasmo le responde: ¡Sí!

    >Entonces, Pepito le dice: ¿Me prestas tu silla?

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  • Anónimo
    hace 1 década

    estan buenos los tuyos ahi va uno.

    Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.

    Tonto va y le dice al policía:

    Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.

    Entonces el policía le responde:

    ¿Usted es tonto?

    Sí, ¡Mucho gusto!

  • hace 1 década

    jejeje

  • 47
    Lv 5
    hace 1 década

    muy buenos te dejo yo uno

    estaba un policia persiguiendo un ratero y lo atrapa y lo enjaula

    quien es el malo ?

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