algo de humor!!!!1?

CU-CU

Anoche salí con mis amigas a una "reunión".

Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.

Te lo prometo", le dije. pero la "reunión" estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas...y se me fue la hora.

Resulta que llegué a casa a las 3 la madrugada completamente borracha.

Acababa de entrar y el mugre reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces.

Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité'"cu-cu'" otras 9 veces más...

Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi marido...!!!

Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.

Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.

El, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado "qué biennnnn! ¡salvadaa!" -pensé yo.

Entonces él me dijo: "por cierto...debemos cambiar nuestro reloj cucú."

le pregunté temblorosa, "¿síiii? ¿y por qué, mi amor?"

y me dijo: "bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces.....luego, no sé cómo, gritó "¡¡mi-erd@!!".....después hizo 'cu-cu' cuatro veces más..... vomitó en el pasillo..... hizo 'cu-cu' otras tres veces..... se partió de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu'.....salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un p-ed-o y se durmio.

9 respuestas

Calificación
  • hace 1 década
    Respuesta preferida

    Jajajajajajajajajaj.

    Voy a contarte otros chistes:

    Chistes.

    ¿Cuál es el colmo de un gordo?

    Que cuando fuma, le dicen que es un círculo vicioso.

    Un hombre irresponsable y que se había portado muy mal con su pobre familia, muere al fin. En el acto del entierro, un pariente lejano pronuncia la oración fúnebre:

    Fue un esposo modelo y un padre ejemplar.

    Al oír eso la viuda toma de la mano al niño que está a su lado y le dice:

    Vamos hijo, nos equivocamos de entierro.

    Una viejita esta afuera de una casa queriendo tocar un timbre, pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece:

    Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle?

    Por favoorr jooven, aayudeme a tocarr el timbree.

    Señora, con mucho gusto, le respondió.

    Ya señora, y ¿Ahora qué?

    La viejita le responde:

    ¡A correr!

    Se encuentran dos amigos y dice uno:

    No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.

    Al mío le pasa igual, y le quite la maña en un momento.

    ¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?

    No, le escondí los dientes.

    En un autobús repleto de viejecitos, en una gira especial a Lourdes para

    gente de tercera edad, una viejecita le toca el hombro al chofer y le brinda

    un buen puñado de cacahuates (maní) sin cáscara.

    El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.

    Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el

    gesto y se come los cacahuates.

    Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro puñado.

    El chofer ya no puede comer más y le pregunta:

    - Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuates, pero

    ¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían

    también unos pocos?

    - ¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo

    chupamos el chocolate que los recubre!

    Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano.

    Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 pesos salía de la bolsa y caía en la vereda.

    Viendo esto, un policía la para y le dice:

    - Señora, hay billetes de 20 pesos saliéndose de esa bolsa.

    - Caramba dice la viejita, "Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme".

    - Un momentito, dice el policía... no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado?

    - Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar

    Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo:

    ¡Deme 20 pesos o se lo corto!

    Dice el policía,

    -¡"oiga no está mala la idea" Buena suerte!

    Y dígame, ¿ qué hay en la otra bolsa?

    - Bueno, dice la viejita, ¡¡No todos pagan!!

    Un chico vendiendo periódicos gritaba:

    ¡Extra, extra, 48 personas estafadas en un día!

    Un señor que estaba cerca le dice:

    Por favor, déjeme uno.

    El chico le entrega el periódico al señor y sigue gritando:

    ¡Extra, extra, 49 personas estafadas en un día!

    Un hombre entra a la ferretería.

    ¿Señor tiene clavos?

    No, no tengo.

    ¿Y pintura?

    La verdad es que tampoco tengo.

    ¿Y un serrucho?

    Mire señor, para serle franco no tenemos nada.

    Bueno, ¿y entonces por qué no cierra?

    ¡Porque no tengo candados!

    En un avión iban 4 personas, un político, un sacerdote, un jugador y un niño. Un motor del avión se estaba incendiando, entonces el capitán dice hay 4 paracaídas, uno para mi y los restos son suyos, entonces se lanza el político, y dice, yo soy el presidente más inteligente y veraz del mundo, entonces tengo derecho, y se tira.

    Luego el jugador de fútbol dice, yo agarraré otro, porque el mundo va a necesitar mis goles, entonces me toca agarrar otro, lo agarra y se tira.

    Entonces el sacerdote dice: ¿Cómo es eso que queda dos?, entonces le dice el niño: Es que el presidente más inteligente y veraz del mundo se tiró con mi mochila.

    Examen a jaimito

    La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

    Jaimito, ¿cuál es el problema?

    Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.

    Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.

    Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.

    Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.

    Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.

    ¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.

    El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.

    Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

    Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.

    Inicia entonces la profesora:

    ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?

    Las piernas, responde Jaimito sin dudar...

    ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

    El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...

    Los bolsillos, responde el niño.

    ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?

    Estupefacto, el director contiene la respiración...

    La letra "E", responde el alumno.

    ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?

    El director hace una mueca de asombro

    En África, responde Jaimito sin dudar.

    ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?

    Al director se le cruzan los ojos.

    El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.

    ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

    El Director no lo puede creer...

    Las rodillas, responde Jaimito al instante.

    ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?

    La cama.

    ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?

    El director empieza a sudar frío...

    El codo, profesora.

    ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?

    El director se tapa la cara...

    Un CD.

    El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...

    ¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

    Jaimito le dice a su padre:

    ¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!

    ¿Cuál es la buena Jaimito?

    ¡Que he aprobado todas!

    ¿Y la mala?

    ¡Que es mentira!

    La maestra le pregunta a Jaimito:

    -Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?

    -Exceso de imaginación

    Un viejito le pregunta a Jaimito:

    Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo?

    Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien

    Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga:

    ¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo?

    Es que fui el único que pude contestar una pregunta.

    ¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta?

    ¿Quién le tiró el borrador al Director?

    Fuente(s): Esto es una clase en la que la profesora dice que van a estudiar las onomatopeyas. Entonces, la profesora dice: Tu Juanito, dime una frase con una onomatopeya. Juanito dice: Llegué a casa y el gato me dijo miau, miau. Muy bien, dice la profesora. Ahora tu Alfonso. Fui al pantano y la rana dijo croac, croac. Muy bien, ahora tu Jaimito. Iba por un callejón me encontré a un camión de frente y dije: ¡Oh, no m'atopella! Jaimito estaba andando en bicicleta cuando pasa por frente de la iglesia, en eso lo alcanza a ver el cura del barrio y le dice: Ven Jaimito, hace mucho que no vienes a la iglesia, vamos a rezar un "Padre Nuestro". Jaimito con cara de preocupación le contesta: No padre, no puedo, me van a robar la bicicleta. El padre lo toma de la mano y le dice: Pasa hijo, el Espíritu Santo te cuida la bicicleta. Una vez terminado el "Padre Nuestro", Jaimito dice: En el nombre del Padre, del Hijo, amén. El cura lo mira y le dice: No Jaimito, ¿ya te has olvidado de orar?, a ver, repítelo de nuevo. En el nombre del Padre, del Hijo, amen. Nooooo, dice desesperado el cura al ver que Jaimito insistía con lo mismo. Dices en el nombre del padre, del Hijo, Amén, ¿y el Espiritu Santo? A lo que Jaimito lo mira intrigado y responde: ¿Ya se olvidó que me está cuidando la bicicleta? Estaba Jaimito en la escuela y la maestra le pregunta: Jaimito, ¿cuánto es 4+4? Este,... no sé, debe ser 9, ¿o no? Mal Jaimito, y ahora tienes 9 días fuera del colegio. A ver Fernandito, ¿cuánto es 10+5? 15 señorita. Y la maestra responde: Muy bien Fernandito, por haber contestado bien tienes 15 días de vacaciones. De pronto la maestra notó que Jaimito reía sin parar, y le preguntó: ¿Por qué ríes tanto? Es que Fernandito es tonto maestra. ¿Por qué si él contestó correctamente? Es que si hubiera contestado 365, ¡se hubiera ganado todo un año de vacaciones! La profesora el dice a Jaimito: -A ver Jaimito, la frase “yo busco novio” ¿Qué tiempo es? -Tiempo perdido, señorita. Se va al infierno; un mujeriego, un borracho y un fumador. Al llegar fueron recibidos por el diablo. Entonces el diablo les dice: No se preocupen muchachos, aquí en el infierno todo es felicidad, vida y miren para que vean que aquí todo es felicidad. A ti mujeriego te voy a dar un dormitorio lleno de hermosas mujeres; a ti borracho te doy un dormitorio lleno de cajas de cerveza, y a ti fumador te doy una tonelada de cajetillas de cigarrillos y yo regreso dentro de 10 años a ver como se encuentran. Se cumplieron los 10 años y el diablo regresa como había prometido, entonces abre la puerta del dormitorio del mujeriego y lo encuentra feliz y el mujeriego le dice diablo: Dame más mujeres que estas ya me han aburrido. Y le da más mujeres, luego va a ver al borracho y lo encuentra con las 2000 cajas de cervezas vacías con una botella en mano, entonces el borracho le dice: Diablo mándame más cervezas que me han quedado cortas. Y el diablo le da más cerveza, luego va a ver al fumador y lo encuentra muy molesto y el diablo le pregunta: ¿Qué pasa, te veo molesto? ¿Por qué si te he dado una tonelada de cigarrillos? Entonces, responde el fumador: Sí, pero te olvidaste de darme los fósforos. Estaba en un restaurante y mientras iba al baño, vi como otra persona tomaba el mismo camino que yo. Al entrar al baño, observé cómo ocupaba uno de los dos cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente, entré en el otro. De repente, oigo que me dicen: ¡Hola! Yo seguí callado, pero el tipo vuelve a decir: ¡Hola! ¿Me escuchas? Yo, para no parecer mal educado, contesté: ¡Hola! Y el tipo pregunta: ¿Cómo estás? A lo que contesté: Bien, gracias, un poco cansado. Y el tipo dice: ¿Qué haces? Yo ya estaba intrigado, pensé, siempre hay gente muy rara en este mundo, y contesté: ¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡Cagando! De inmediatamente oigo: ¡Mi vida, te llamo después porque tengo a un imbécil al lado, que está contestando a todas mis preguntas!
  • hace 1 década

    no mames ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ jerjejejejej esta chido

  • LOL
    Lv 5
    hace 1 década

    ahahahahahahaha... no mamesss..!! me hiciste reir demasiado hahahaha.. esta buenisimooo... te mereces una estrellita

  • hace 1 década

    jajajajajajaj¡¡que cu-cu mas raro ,no? jajajajajajajajaj

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  • hace 1 década

    - ja ja ja ja ja ja ja

  • jajaja que bueno

  • hace 1 década

    jaj ja ja ja ja ja ja ja está buenísimo....

    estrellita...

    salu2=)

  • hace 1 década

    Muy buena jajajajajajajajajajja me recague de la risa

  • hace 1 década

    jajajaj creyo que lo habia engañado al pobre marido

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