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Quien quiere 10 puntos!!!!!!?

nada mas es cuestion de que me cuneten un chiste el mejor en el dia le doy los 10 puntitos sale?

15 respuestas

Calificación
  • hace 1 década
    Respuesta preferida

    Querida el jefe me pidio que lo acompañara a pescar, iremos con importantes clientes y estaremos afuera una semana. Esta es la oportunidad que estaba esperando para mi promoción Puedes por favor empacar ropa suficiente para una semana , mi caja de pesca con los anzuelos y la caña de pescar. Los pasaré a buscar a la tarde cuando me vaya al aeropuerto. ¡Ah! se me olvidaba, agrega por favor mi pijama azul de seda.

    La esposa empieza a pensar y haya muy extraño que necesite un pijama tan delicado para ir de pesca, pero como buena esposa hace lo que el marido le pidió.

    Una semana después vuelve el marido muy contento, aunque cansado.

    La esposa le pregunta ¿ cómo estuvo la pesca?

    Uff! Pescamos todo, no dejamos truchas para los demás.

    Pero, por que no empacaste mi pijama azul de seda que te pedí

    Pero si lo hice mi amor ¡estaba en la caja de pesca! ...

    Moraleja:

    La inteligencia es algo que se adquiere poco a poco y con sacrificio pero que bien hace y sirve cuando se la aplica

    En un velorio, llega un borracho, con una caja de herramientas, se acerca al ataúd y ve a la viuda, que le acomodaba la peluca a cada rato al difunto, se compadece, y le dice: Salga un momento y yo le arreglo el problema. A los 10 minutos llama a los parientes, se acercan ven con asombro que no se le movía para nada el peluquín, y se dirigen al hombre y le dicen: ¡¡Muchas gracias!! ¿Cuánto le debemos por este favor? y el les contesta: no es nada señora, por 4 clavos, ¿qué les voy a cobrar?

    Diario de una mujer haciendo dieta:

    Querido Diario:

    Hoy comencé a hacer dieta.

    Preciso perder 8 kg.

    El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.

    Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo.

    Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto.

    -Primer día de dieta._

    Un pedazo de queso blanco.

    Un tazón de cereales diet.

    Mi humor está maravilloso.

    Me siento más liviana.

    Un leve dolor de cabeza tal vez...

    -Segundo día de dieta.

    Una ensaladita rápida.

    Algunas tostadas y un vaso de yoghurt.

    Aún me siento maravillosa.

    La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada, que una aspirina no pueda solucionar.

    _Tercer día de dieta.

    Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño...

    Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi estómago...

    Tomé un litro de té...

    Estuve meando el resto de la noche.

    Anotación: SUPRIMIR té de manzanilla.

    _Cuarto día de dieta.

    Estoy comenzando a odiar la ensalada.

    Me siento una vaca mascando pasto.

    Estoy un poco irritada, pero creo que es el tiempo...

    Mi cabeza parece un tambor...

    Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo.

    Pero yo, resistí.

    Anotación:...Odio a mi compañera de trabajo.

    _Quinto día de dieta

    Juro por Dios!!! que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito!

    Mi almuerzo: una ensalada, parecía reírse en mi cara...

    Preciso calmarme y volverme a concentrar.

    Compré una revista con una modelo en la tapa. Mi meta. No puedo perder el foco.

    _Sexto día de dieta.

    Estoy muerta. No dormí nada y, lo poco que conseguí, soñé con un flan de vainilla.

    Mato por un pedazo de alfajor...

    _Séptimo día de dieta._

    Fui al médico...

    Adelgacé 250 gramos.

    Es una idiotez !!!!!

    Toda la semana comiendo pasto.

    ¡ Solo me faltó mugir y perdí 250 gramos!

    Él explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad...

    ¡¡¡el maldito me llamó gorda y vieja!!!!

    Anotación:_Buscar otro médico.

    _Octavo día de dieta.

    Fui despertada hoy por un pollo asado.

    ¡Lo juro!

    Él estaba en la punta de la cama, bailando can-can.

    Aclaración: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...

    _Noveno día de dieta

    Hoy no fui a trabajar.

    El pollo me volvió a despertar, esta vez con la danza del vientre.

    Pasé el día viendo tele.

    Existe un complot.

    Todos los canales son de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasaña y selva negra...

    Anotación: Comprar un nuevo control remoto, el otro lo tiré por la ventana.

    _Décimo día de dieta.

    ! Las flacas son unas huecas ¡

    _Décimo tercero día de dieta._

    La balanza no se mueve.¡Ella no se mueve!

    ¡No perdí un mísero gramo!

    Comencé a reírme a carcajadas. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra.

    ¿Será porque yo lo amenacé con un bisturí?

    Anotación:

    No vuelvo más al médico, el pollo me dijo que cree que es un chanta, farsante.

    _Décimo sexto dia._

    No estoy más a dieta.

    Enojadísima con el pollo, me lo almorcé. !!!!!!!!!!!!!

    Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano.

    Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 pesos salía de la bolsa y caía en la vereda.

    Viendo esto, un policía la para y le dice:

    - Señora, hay billetes de 20 pesos saliéndose de esa bolsa.

    - Caramba dice la viejita, "Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme".

    - Un momentito, dice el policía... no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado?

    - Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar

    Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo:

    ¡Deme 20 pesos o se lo corto!

    Dice el policía,

    -¡"oiga no está mala la idea" Buena suerte!

    Y dígame, ¿ qué hay en la otra bolsa?

    - Bueno, dice la viejita, ¡¡No todos pagan!!

    Un día un granjero cruza por su plantación con una cubeta a recoger algunas frutas, al llegar al río ve dos chicas bañándose totalmente desnudas. Ellas al verlo se meten en el agua hasta el cuello y le dicen:

    - No vamos a salir hasta que usted no se vaya.

    - No vine a verlas a ustedes, - responde el granjero levantando la cubeta -. Solo vine a darles de comer a los cocodrilos

    Había una pareja de mediana edad que tenían dos hermosas hijas adolescentes.

    La pareja decide intentar una última vez por el hijo varón que siempre quisieron.

    Después de intentarlo por meses la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz un saludable varoncito 9 meses más tarde

    El jubiloso padre corrió a la clínica a conocer a su nuevo hijo. Al mirarlo se horrorizó ya que el niño era el bebe más feo que había visto en su vida. Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que el fuera el padre de ese niño

    Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente, luego la miró desconfiado y le preguntó ¿me has engañado?

    La esposa sonrió dulcemente y le dijo: esta vez no mi amor .

    Antes del matrimonio:

    ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.

    Ella : ¿Quieres dejarme?

    ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.

    Ella : ¿Tú me amas?

    ÉL : Por supuesto, una y otra vez

    Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?

    ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?

    Ella : ¿Me besarías?

    ÉL : En cada oportunidad que tenga

    Ella : ¿Te atreverías a golpearme?

    ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona

    Ella : ¿Puedo confiar en ti?

    ÉL : Sí

    Ella : ¡Mi amor!

    Después del Matrimonio:

    Lea de abajo a arriba

    Examen a jaimito:

    La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

    Jaimito, ¿cuál es el problema?

    Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.

    Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.

    Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.

    Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.

    Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.

    ¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.

    El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.

    Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

    Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.

    Inicia entonces la profesora:

    ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?

    Las piernas, responde Jaimito sin dudar...

    ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

    El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...

    Los bolsillos, responde el niño.

    ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?

    Estupefacto, el director contiene la respiración...

    La letra "E", responde el alumno.

    ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?

    El director hace una mueca de asombro

    En África, responde Jaimito sin dudar.

    ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?

    Al director se le cruzan los ojos.

    El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.

    ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

    El Director no lo puede creer...

    Las rodillas, responde Jaimito al instante.

    ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?

    La cama.

    ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?

    El director e

  • hace 1 década

    EL PERRITO MEXICANO.

    Un mexicano va de cacería al África y se lleva su perrito Chihuahueño para no sentirse solo en ese lugar.

    Un día ya en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.

    En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer.

    En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y se empieza a mordisquearlos.

    Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice: Ahhhhh!, ¡qué rica pantera me acabo de ch*ng*r!!'

    La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:

    ¡Quien sabe que ch*ng*d* animal será ese, ni madres no me vaya a

    comer a mí también!

    Un changuito que andaba trepado en un árbol cercano que había visto y oído la escena se rie y sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el p*nch* perrito mexicano:

    'Cómo serás p*nd*j* p*nch* pantera esos huesos ya estaban ahí,

    además es un simple perro no seas p*t*.'

    El perrito alcanza a darse cuenta de la mariconada del changuito.

    Después que el changuito le contó a la pantera la historia de lo que vio, esta última muy enc+br*nada le dice al changuito:

    p*nch* perrito hijo de su....'¡Súbete a mi espalda, ahora vamos donde ese p*nch* perro a ver quién se come a quién!'.

    Y salen corriendo en ch*ng* a buscar al perrito. El perrito ve a lo lejos que se le venía la pantera nuevamente en ch*nga, y esta vez con el changuito chismoso encima.

    '¿¿Y en la madre y ahora qué hago??, piensa todo asustado el perrito.

    Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la

    espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está

    a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:

    '¡Este mono hijo de la ch*ngada!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!'

    MORALEJA: 'EN MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO'.

    Procura ser imaginativo como el perro,

    evita ser p*ndejo como la pantera,

    y nunca seas tan oj*te como el changuito !!!

  • hace 1 década

    mi suegra en el hospital

    medico: pongase en lo peor

    yo: no me diga que me la tengo que llevar a casa

    un saludo

  • 6533
    Lv 4
    hace 1 década

    Hospital Publico

    ANATOMÍA PATOLÓGICA

    Estimado Sr Zabala:

    Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene

    no era gangrena, sino lápiz labial.

    Atentamente,

    El Equipo de Patología.

    P.D.: Lamentamos la amputación.

    Fuente(s): Lo puse en YR hace poco, espero que no lo hayan leido, besos
  • Ñ__ñ tan todoss buenos xDD

  • Anónimo
    hace 1 década

    ahaha

  • hace 1 década

    No te dio flojera leer chistes largos?

    Entonces el Taxista dijo: No cabe duda! y duda se fue caminando!.

  • Anónimo
    hace 1 década

    ustedes saben por que el cuaderno de mateaticas

    mantiene tan preocupado

    por que tiene muchos problemas por resolver

    llega un dia la muerte a una casa y le dice a dueño

    -oye mañana va a haceer el dia de tu muerte entonces mañana nos volvemos a ver

    -el dueño de la casa muy preocupao que no podia pensar nada por tanto pello que tenia se lo corto

    y dijo ahoara e corto el pelo para que no me reconosca y no me lleve.

    y me voy para una heladeria para que no me ve lleve ni e reconosca

    -bueno al otro dia llega la muerte todo emocionado por que se iba llevar al señor bueno entra ala casa y dice hay alguien a qui y nadi respondia entonces entro al baño vio el cabello de l señor y dice hay se me volo este naco

    bueno sale de la casa todo aburrido y pasa por la heladeria y vio al calvo y dijo como no me pude llevar a el otro man me voya llevar este calvo.

    habia una vez un perro que se llamaba gomita

    y le dijieron gomita y gomita se gomito

  • hace 1 década

    Mamá, mamá en el colegio me dicen interesado.

    ¿Y quiénes fueron?

    ¡Si me das $5 te lo digo!

    Llega un niño llorando con su mamá y le dice:

    Mamá, mamá, ¡En la escuela me dicen el Chapulín Colorado!

    Y su mamá le contesta:

    Lo sospeche desde un principio.

    ¿En qué se diferencia una boda y un divorcio?

    En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo "paella"

    Dos amigos que se encuentran y le dice uno al otro:

    -oye,¿tu abuela es mecanica?

    -no,¿por que?

    -porque la he visto en la autopista debajo de un camion.

    ¿Cuál es el colmo de los colmos?

    Que un muerto se tire al agua, que un ciego lo vea caer, que un mudo le diga a un sordo, mira como nada aquel.

    Puntuación: 7.50

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    Envia a un amigo

    Una madre le pregunta a su hijo:

    - ¿Oye hijo mío, con qué estas jugando?

    - Con lo que me sale de los huevos

    Al oir esto la madre le arrea un bofetón al niño y este le contesta:

    - Mamá, pues pa eso no me compres huevos kinder

    Estaban dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro:

    Oiga compadre, hip, ¿por qué a usted le gusta tomar?

    Y el otro le contesta:

    Pos para verme más guapo, bello, y hermoso.

    El primer borracho vuelve a preguntar:

    Y, ¿por qué dice que se ve más guapo, bello y hermoso?

    Pos, porque cuando llego a mi casa mi mujer me dice, "muy bonito, muy bonito".

    Fuente(s): ¿como mantener una burra esperando? mañana te digo (tu eres la burra por que estas esperando a que te diga la respuesta) GANA 2 PUNTOS AQUI http://mx.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=Au...
  • Anónimo
    hace 1 década

    me quedo con 2

  • hace 1 década

    Vale!!!

    Un cliente llega donde un vendedor que ofrece frutas en una carretilla:

    Quiero comprar esta sandía, pero pártemela para ver si está colorada por dentro.

    Lo siento, señor. No puedo partir una sandía para ver si está colorada, le aseguro que está bien colorada por dentro.

    El hombre insiste en que le parta la sandía, y el vendedor que no. En ese momento un camión choca contra la carretilla, y la sandía que el vendedor le ofrecía al cliente se parte en dos y se ve que esta blanca por dentro. El tipo le dice:

    ¡Viste...!, ¡lo que te dije! Esta sandía no era colorada, ¡mírala como está blanca por dentro!

    ¿Y qué quería con el tremendo susto que acaba de pasar?

    jajajaja, quedo blanca del susto, jajajaja... uuuyyy me ha gustado... espero que a ti tambien, jajajajaja

    Ahora espero los 10 puntitos!!

    arita

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