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Anónimo
Anónimo preguntado en Música y entretenimientoChistes y Humor · hace 1 década

Sl BAJA LA MAREA......?

SI SUBE LA ENLOQUECE?......

NO ES CIERTO XD

QUIERO UN CHISTE MUY LARGO EL MAS LARGO QUE CONOSCAN.....

TEN POINTS AL MAS LARGO XP

GRACIAS :D

Actualización:

SIP LO VI HOY MERO HEROE XP

9 respuestas

Calificación
  • Anónimo
    hace 1 década
    Respuesta preferida

    Un hombre recibe una llamada anónima avisándole que su mujer lo engaña con un tal Fernando...todos los días en cuanto el se va al trabajo.

    Al día siguiente, el tipo parte pero se queda espiando desde la esquina. Al rato ve llegar a Fernando buen mozo, atlético, aristocrático, ropa italiana de ultima moda, el cual; con un ramo de flores en la mano, toca el timbre de su I casa.

    Desde lejos ve que su mujer le abre y lo hace entrar.

    El marido corre, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio.

    Fernando se saca la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos.

    La mujer lo besa apasionadamente y se saca los zapatos.

    El marido no sabe que hacer, que decir, ni como intervenir y solo atina a seguir espiando.

    Fernando se saca la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa.

    La mujer se saca la falda y lo acaricia con locura.

    Fernando se saca los pantalones y sus piernas son virilmente perfectas.

    La mujer se saca la blusa y le cuelga la lonja, al soltarse el sostén se le cuelgan los senos hasta el ombligo y ni hablar del trasero!!!.

    El marido afligidísimo esconde la cara entre las manos y murmura:

    **********!!!...que pinché vergüenza con el Fer!

    Llega un hombre a un consultorio médico y le dice:

    -Doctor vengo por que no se si soy ******* (homosexual) o no?

    -A ver desvístase

    El doctor agarrándole un testículos le dice:

    -Diga 99

    -99

    -Muy bien, y agarrándole el miembro le dice

    -Diga 99

    -99

    -Muy bien

    Entonces el médico le pide que se de la vuelta y le mete un dedo por el ano y le dice:

    -Diga 99

    -1, 2, 3, ...

    Una mujer llega con su ginecologa y le dice muy desesperada...

    MUJER: "Doctora por favor pongame la T de cobre...(método anticonceptivo, para quien aún no lo sabe)"

    DOCTORA: "Para que?, No ve que usted es aun muy joven?. Ademas, eso es muy incomodo."

    MUJER: "Es que, doctora, fíjese que la necesito... Hace una semana llego el cartero y cuando me di cuenta estábamos.... pum! !pas!... haciendo el amor en el jardín!"

    DOCTORA: "Y??...eso no es nada... Para que la T de cobre?"

    MUJER: "Es que usted no entiende... también cuando llega Danny, el jardinero, hacemos el amor, y con Toto el panadero y Chaly el lechero y....."

    DOCTORA: "Ejemm... este... aun así, no es para tanto, no nos vayamos

    al extremo!"

    MUJER: "Pero es que también tengo sexo a diario con el carnicero, el militar, el mecánico, el bombero, el de la basura, el esposo de Doña Zoila y.......

    DOCTORA: "No. Mire amiguita, calmese, calmese... no creo que a usted le convenga la T de cobre."

    MUJER: "Fiuuu!... No???"

    DOCTORA: "No... mejor pongase la 'P' de ****.....y COBRE SIEMPRE!!!”

    Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro. El campesino se persigna y dice asustado: ¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa¡¡¡¡

    por fa dame los 10 puntos

  • Arael
    Lv 4
    hace 1 década

    ►1)Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.

    -Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?

    -El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?

    -¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?

    -¿Estaba usted solo o era el único?

    -¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?

    -¿Él le mató a usted?

    -¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?

    -Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?

    -¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?

    -¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?

    -Sí.

    -¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?

    -Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?

    -Sí.

    -¿Cuántos fueron varones?

    -Ninguno.

    -¿Hubo alguna mujer?

    -¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?

    -Sí.

    -¿Y esas escaleras también subían?

    -Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?

    -Fui a Europa, señor.

    -¿Y llevó a su nueva esposa?

    -¿Cómo terminó su primer matrimonio?

    -Por muerte.

    -¿Y por la muerte de quién terminó?

    -¿Puede usted describir al individuo?

    -Era de talla mediana y tenía barba.

    -¿Era hombre o mujer?

    -Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?

    -Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.

    -Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?

    -Oral.

    -¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?

    -La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.

    -¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?

    -No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.

    -¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?

    -Lo he estado desde mi más tierna infancia.

    -Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?

    -No.

    -¿Verificó la presión sanguínea?

    -No.

    -Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?

    -No.

    -¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?

    -Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.

    -Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?

    -Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

    ►2) Excusas elegantes ante la recesión:

    Los restaurantes estaban acabando con mi estómago, nada como la comida casera.

    Esta comprobado que los celulares producen cáncer.

    Decidimos cambiar a los niños de colegio, esos colegios bilingües ya no enseñan valores.

    Yo corté con la rumba los viernes, uno termina la semana fundido.

    Prescindí del chofer, no resisto la conversadera.

    Decidimos no darles tantos juguetes a los niños, después no valoran nada.

    Me tocó salir de la acción, ese club se llenó de gente rara.

    Como son de decorativas las artesanías.

    Este año no salimos, la capital es deliciosa en Diciembre.

    Para qué un Pentium III, eso es exagerado.

    No es que estemos recortando personal, es que por reingeniería nos pasamos al sistema outsourcing.

    Cancelamos el crucero por las Bahamas, que tal que nos agarre un huracán.

    El Botero (NB. Famoso escultor, referencia a una obra suya) nos lo pidieron prestado para una retrospectiva en Europa.

    Estoy andando en el Hyundai de mi mujer mientras llegan los repuestos del Mercedes.

    El médico me prohibió el sushi.

    Yo odio esas Explorer y Blazers que se lo llevan a uno por delante, son unos mafiosos.

    Lo clásico nunca pasa de moda. Eso de Versace, Armani o Boss es para disfrazar actrices y modelos.

    ¡Estos Daewoo son buenísimos!

    Ah, estamos dichosos sin empleada.

    Con este desastre de calles no se justifica cambiar de carro.

    ¿La suscripción de TV cable? La suspendí, los niños se la pasaban pegados a la TV todo el día.

    ¿Mariscos? Ni muerto, soy alérgico desde chiquito.

    El viaje a Europa lo aplazamos, este invierno va a estar durísimo

  • hace 1 década

    jaja muy bueno

  • Anónimo
    hace 1 década

    jaja muy bien!!!

  • hace 1 década

    jajajajaja

  • hace 1 década

    uy largos no me se, sorry

  • Anónimo
    hace 1 década

    ese lo viste en derbez en cuando

  • hace 1 década

    odio los chistes largos

  • hace 1 década

    pues yo queria que me contaras tu uno

    besos

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