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nidia

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  • ¿RAZONES POR LAS QUE ES MUY BUENO SE HOMBRE???? MMMMM BUENO?

    33 RAZONES POR LAS QUE ES MARAVILLOSO SER HOMBRE

    1- Conservas el mismo estado de ánimo durante todo el mes. Tus hormonas no brincan como pinches locas.

    2- Los mecánicos no te hacen *******.

    3- No tienes que cargar a todos lados una bolsa llena de pendejadas.

    4- En las peluquerías no te roban.

    5- Te ********** si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de cabello.

    6- Cuando tu trabajo es criticado, no piensas que todos te odian secretamente.

    7- Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar, porque al que se te pone muy loco

    le partes la madre y listo.

    8- Tu calzones cuestan 60 pesos por un paquete de tres.

    9- Tres pares de zapatos son más que suficiente.

    10- Nadie te agarra las nalgas en la calle, ni aún de noche.

    11- Puedes tener sexo con una desconocida y nadie dice " mira ese viejo fácil, **** y sin principios morales"

    12- Puedes hacer pipí sin tener que casi desvestirte.

    13- Puedes sentarte con las piernas abiertas.

    14- Puedes ir al baño sin tener que invitar a un amigo a que te acompañe.

    15- Las filas de los sanitarios son un 80% más cortas.

    16- No andas amargándole la vida a los que te rodean 3 días de cada mes. Menstruación es una palabra en chino. Si sangras 3 días seguidos te mueres y ya.

    17- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Julio Iglesias y los demás no existen en tu universo; es más, son una bola de *****.

    18- No tienes que cruzarte la calle cuando pasas por una construcción llena de albañiles pelandrujos.

    19- Suena tu celular, lo contestas y punto. No tienes qué buscarlo 10 minutos en un morral atiborrado de pendejadas.

    20- Puedes remediar cualquier cosa con la sencilla frase " ¡A ******* a su madre!"

    21- No tienes que monitorear la vida íntima de tus amigos.

    22- Puedes pasar a visitar a un amigo, sin tener que llevarle galletitas.

    23- Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran menos de 60 segundos. (¿Qué hay de nuevo cabrón?... nada aqui... sobres.... te veo en la cantina de siempre...órale gûey, así quedamos.)

    24- Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo harías, este no le va a decir a tus amigos que has cambiado mucho.

    25- Puedes ver televisión durante horas con un amigo, en total silencio, sin pensar: "¿estará enojado conmigo?¿Ya no me quiere?"

    26- Si alguien se olvida de invitarte a algún evento, nomás le mientas la madre pero sigue siendo tu amigo.

    27- Si alguien llega a la fiesta con un sweater igualito al tuyo, no te apenas,

    hasta te da gusto y le preguntas si es de Soriana también.

    28- Si tienes 40 años y eres soltero, a ninguno de tus amigos le importa; incluso empiezan a felicitarte.

    29- A tus amigos les ********** si has subido o bajado de peso...

    30- Una sola cartera sirve para muchos años. No cambia con la temporada o con el color de tu ropa.

    31- No tienes por que estar pensando en qué ropa llevar y hace cuánto que la llevaste...A tus amigos les ********** como vas vestido.

    32- Te importa un ****** si te tragas 2 hamburguesas con catsup y papas en una noche...total las dietas no se hicieron para los hombres, es más, las dietas son para los huevones que no hacen ejercicio.

    33- Puedes decir palabrotas a tus anchas... no hay nadie que te diga..."Eso se oye muy mal en un señorito decente"

    ........AHORA PASALE ESTE E-MAIL A TUS AMIGOS PARA QUE VEAN LO SUERTUDOS QUE SOMOS AL SER HOMBRES...

    Y A TODAS LAS MUJERES MARAVILLOSAS QUE CONOZCAS PARA QUE SEPAN TODO LO QUE SOPORTAN SOLO POR SER MUJERES.

    AMEN.

    CHICOS YA LOS EXTRAÑABA BASTANTE QUE TENGAN MUY BUEN FIN SE SEMANITA CHAUUUUUUUUUUU

    3 respuestasChistes y Humorhace 9 años
  • ¿como bailar bajo la lluvia?

    Era una mañana agitada, eran las 8:30, cuando un señor mayor de unos 80 años, llegó al hospital para que le sacaran los puntos de su pulgar. El señor dijo que estaba apurado y que tenía una cita a las 9:00 am.

    Comprobé sus señales vitales y le pedí que tomara asiento, sabiendo que quizás pasaría más de una hora antes de que alguien pudiera atenderlo. Lo ví mirando su reloj y decidí, que ya que no estaba ocupado con otro paciente, podría examinar su herida. Durante el examen, comprobé que estaba curado, entonces le pedí a uno de los doctores, algunos elementos para quitarle las suturas y curar su herida.

    Mientras le realizaba las curaciones, le pregunté si tenía una cita con otro médico esa mañana, ya que lo veía tan apurado.

    El señor me dijo que no, que necesitaba ir al geriátrico para desayunar con su esposa. Le pregunté sobre la salud de ella.

    El me respondió que ella hacía tiempo que estaba allí ya que pacedía de Alzheimer.

    Le pregunté si ella se enfadaría si llegaba un poco tarde.

    Me respondió que hacia tiempo que ella no sabía quien era él, que hacía cinco años que ella no podía ya reconocerlo.

    Me sorprendió, y entonces le pregunté, 'Y usted sigue yendo cada mañana, aun cuando ella no sabe quien es usted?'

    El sonrió y me acarició la mano

    'Ella no sabe quien soy, pero yo aún se quien es ella.'

    Se me erizó la piel, y tuve que contener las lágrimas

    mientras él se iba, y pensé,

    'Ese es el tipo de Amor que quiero en mi Vida.'

    El Amor Verdadero no es físico, ni romántico.

    El Amor Verdadero es la aceptación de todo lo que es,

    ha sido, será y no será.

    'La vida no se trata de cómo sobrevivir a una tempestad, sino cómo bailar bajo la lluvia.

    7 respuestasChistes y Humorhace 10 años
  • ¿ayuda con la goma de una calca?

    hola amigos de yr necesito su ayuda saben que hace poco compre un refrigerador y traia dos calcas en la parte de enfrente ya le quite una pero la goma sigue pegada y se ve horrible asi que la otra calca la deje hasta no saber como quitarle toda la goma.

    alguno de ustedes me puede dar alguna idea de como retirar esa goma molestosa se los agradeceria bastante

    adicional chicos : no puedo limpiar el refri con nada que sea inflamable yo pense hacerlo con alcohol pero en las indicaciones especifica que NO

    2 respuestasLimpiezahace 10 años
  • ¿UN LUNES DE REFLEXION?

    Los tres árboles

    Había una vez tres árboles en una colina de un bosque.

    Hablaban acerca de sus sueños y esperanzas.

    El primero dijo: "Algún día seré un cofre de tesoros. Estaré lleno de oro, plata y piedras preciosas. Estaré decorado con labrados artísticos y tallados finos; todos verán mi belleza".

    El segundo árbol dijo, "Algún día seré una poderosa embarcación. Llevare los más grandes reyes y reinas a través de los océanos, e iré a todos los rincones del mundo.

    Todos se sentirán seguros por mi fortaleza, fuerza y mi poderoso casco"

    Finalmente el tercer árbol dijo: " Yo quiero crecer para ser el más recto y grande de todos los árboles en el bosque. La gente me vera en la cima de la colina, mirara mis poderosas ramas y pensaran en el Dios de los cielos, y cuan cerca estoy de alcanzarlo. seré el mas grande árbol de todos los tiempos y la gente siempre me recordara"

    Después de unos años de que los árboles oraban para que sus sueños se convirtieran en realidad, un grupo de leñadores vino donde estaban los árboles.

    Cuando uno vio al primer árbol dijo:

    "Este parece un árbol fuerte, creo que podría vender su madera a un carpintero", y comenzó a cortarlo.

    El árbol estaba muy feliz debido a que sabía que el carpintero podría convertirlo en un cofre para tesoros.

    El otro leñador dijo mientras observaba al segundo árbol: "Parece un árbol fuerte, creo que lo podré vender al carpintero del puerto".

    El segundo árbol se puso muy feliz porque sabía que estaba en camino a convertirse en una poderosa embarcación"

    El ultimo leñador se acerco al tercer árbol; este estaba muy asustado, pues sabía que si lo cortaban, su sueño nunca se volvería realidad.

    El leñador dijo entonces: "No necesito nada especial del árbol que corte, así que tomare este".

    Y corto al tercer árbol.

    Cuando el primer árbol llego donde el carpintero, fue convertido en un cajón de comida para animales, y fue puesto en un portal y llenado con paja. Se sintió muy mal, pues eso no era por lo que tanto había orado.

    El segundo árbol fue cortado y convertido en una pequeña balsa de pesca, ni siquiera lo suficientemente grande para navegar en el mar, y fue puesto en un lago. Y vio como sus sueños de ser una gran embarcación cargando reyes había llegado a su final.

    El tercer árbol fue cortado en largas y pesadas tablas y dejado en la oscuridad de una bodega.

    Años más tarde, los árboles olvidaron sus sueños esperanzas por las que tanto habían orado.

    Entonces un día un hombre y una mujer llegaron al

    portal.

    Ella dio a luz un niño, y lo coloco en la paja que había dentro del cajón en que fue transformado el primer árbol.

    El hombre deseaba haber podido tener una cuna para su bebe, pero este cajón debería serlo.

    El árbol sintió la importancia de este acontecimiento y supo que había contenido el más grande tesoro de la historia.

    Años más tarde, un grupo de hombres entraron en la balsa en la cual habían convertido al segundo árbol. Uno de ellos estaba cansado y se durmió en la barca. Mientras ellos estaban en el agua una gran tormenta se desato y el árbol pensó que no sería lo suficientemente fuerte para salvar a los hombres.

    Los hombres despertaron al que dormía, este se levanto y dijo con voz potente:" ¡Calma! Quédate quieto!", y la tormenta y las olas se detuvieron.

    En ese momento el segundo árbol se dio cuenta de que había llevado al Rey de Reyes y Señor de Señores.

    Finalmente, un tiempo después alguien vino y tomo al tercer árbol convertido en tablas.

    Fue cargado por las calles al mismo tiempo que la gente escupía, insultaba y golpeaba al Hombre que lo cargaba.

    Se detuvieron en una pequeña colina y el Hombre fue clavado al árbol y levantado para morir en la cima de la colina.

    Cuando llego el domingo, el tercer árbol se dio cuenta de que el fue lo suficientemente fuerte para permanecer erguido en la Cima de la colina, y estar tan cerca de Dios como nunca, porque Jesús había sido crucificado en el. Y desde ese momento, la gente siempre lo iba a recordar.

    Moraleja de esta historia es: Cuando parece que las cosas no van de acuerdo a tus planes, debes saber que siempre Dios tiene un plan para ti..

    Si pones tu confianza en El, te dará grandes regalos a su tiempo.

    Recuerda que cada árbol obtuvo lo que pidió, solo que no en la forma en que pensaban.

    No siempre sabemos lo que Dios planea para nosotros, solo sabemos que:

    Sus caminos muchas veces no son nuestros caminos pero... piensa que sus caminos siempre son los mejores!

    amigos que tengan una excelente tarde

    2 respuestasChistes y Humorhace 10 años
  • ¿alguien sabe porque los bebes nacen pelirrojos? noooo? bueno ya les digo?

    Después de que nació el bebé, el padre, aflijido, fue a hablar con el obstetra.

    "Señor doctor, estoy muy preocupado porque mi hija nación con el cabello rojo. No puede ser mía!!!"

    "Qué disparate!" dijo el médico. "Aunque usted y su mujer tengan cabello negro, pueden tener cabello rojo en los genes de sus familias".

    "No es posible!" insistió el padre. "Ambas familias han tenido cabello negro desde hace muchas generaciones".

    "Bien", dice el médico "tengo que preguntar.... Con qué frecuencia usted y su mujer practican el sexo?".

    El hombre, avergonzado, respondió: "Este año he andado cansado de tanto trabajar. Sólo hicimos el amor una o dos veces en los últimos meses".

    "Entonces... ahí está!" dice el médico confiado. "ES ÓXIDO!!!".

    ya ven es una explicacion muy simple por si algun dia les nace un bebito pelirrojo

    ya saben por que fue jajajajajajaj un saludo a todos

    8 respuestasChistes y Humorhace 10 años
  • ¿hoy es martes de reflexiones espero y les guste?

    Esta es una reflexión para poner en practica y nos puede traer grandes beneficios... Salud, Exito y Sonrisas

    Bisquets Quemados

    Cuando yo era niño, a mi mamá le gustaba usar la comida del desayuno para la cena (de vez en cuando).

    Recuerdo una noche en particular, cuando ella sirvió la cena, después de un largo y duro día en el trabajo.

    Mi mamá puso un plato de huevos, salchichas y bísquets muy quemados frente a mi padre.

    Recuerdo estar esperando ver si alguien lo notaba! Sin embargo, aunque mi padre lo notó, alcanzó un bísquet, sonrió a mi madre y me preguntó cómo me había ido en la escuela.

    No recuerdo lo que le contesté, pero sí recuerdo verlo untándole mantequilla y mermelada al bísquet y comérselo todo.

    Cuando me levanté de la mesa esa noche, recuerdo haber oído a mi madre pedir disculpas a mi padre por los bísquets quemados.

    Nunca voy a olvidar lo que dijo: "Cariño, me encantan los bísquets quemados."

    Más tarde esa noche, fuí a dar el beso de las buenas noches a mi padre y le pregunté si a él le gustaban los bísquets quemados. Él me abrazó y dijo: "Tu mamá tuvo un día muy duro en el trabajo, está muy cansada, y además: un bísquet un poco quemado no le hace daño a nadie"

    La vida está llena de cosas imperfectas y gente imperfecta. Yo no soy el mejor en casi nada, me olvido de los cumpleaños y aniversarios, como todo el mundo.

    Pero lo que he aprendido con los años, es que aceptar los defectos de cada uno de nosotros - y decidir celebrar cada una de las diferencias de los demás - es una de las cosas más importantes para crear una relación sana y duradera... donde un bísquet quemado no va a romper un corazón.

    Podríamos extender esto a cualquier tipo de relación. De hecho, la comprensión es la base de cualquier relación: hij@s, espos@s, amig@s o cualquier tipo!

    "Así que por favor: me pasas un bísquet, y sí, el quemado está bien"

    Sé más amable de lo necesario, porque toda la gente que conocemos, en este momento están librando algún tipo de batalla.

    y tu aceptarias un bisquets quemado? yo creo que yo si saluditos a todos

    15 respuestasChistes y Humorhace 10 años
  • ¿EL ARTE DE DONAR JAJAJAJA?

    Estaban varios viejitos en una celebración. Uno de ellos, se levanta y anuncia:

    - 'Cuando me muera quiero donar mis ojos'.

    Otro se levanta y dice:

    - 'Cuando me muera quiero donar mi hígado'.

    Todo el mundo empieza a decir lo que va a donar cuando se muera, cuando solo falta por hablar, un octogenario, le llega el turno y muy serio declara:

    -'Cuando yo me muera voy a donar mi p.e.n

    Todos los presentes exclaman:

    - ¡Ave María, que generosidad, qué maravilla, nadie nunca se había ofrecido para donar eso!

    Todos gritaron:

    -¡Viva el buen señor que va a donar su p.e.n!

    Con el fin de felicitarlo, todos empiezan a gritar:

    ¡Qué se pare! .¡Qué se pare!

    El viejito, con una sonrisa, dice:

    -¡Ah no no noooooo., Si se para .Ya no lo dono!

    5 respuestasChistes y Humorhace 10 años
  • ¿SERA CIERTO QUE OPINAN UDS?

    Especial para hombres... y mujeres también

    EDADES DE LA VIDA MASCULINA

    BEBIDA

    17.......cerveza

    25.......más cerveza

    35.......tequila

    48.......whisky

    66.......antiácido

    MÉTODO DE SEDUCCIÓN

    17.......mis padres están fuera este fin de semana

    25.......mi mujer está fuera este fin de semana

    35.......mi mujer y mis hijos están fuera este fin de semana

    48.......compré un auto importado

    66.......mi segunda esposa está muerta

    DEPORTE FAVORITO

    17.......sexo, sexo, sexo

    25.......sexo , sexo, fútbol

    35.......sexo y fútbol

    48.......fútbol y a veces sexo

    66.......dormir

    COMO TERMINAR UNA BUENA SALIDA

    17.......cine y faje

    25.......en desayuno

    35.......tomar el desayuno sin los hijos

    48.......tener alguna compañía para el desayuno

    66.......llegar a casa vivo

    FANTASÍA FAVORITA

    17.......con dos chicas

    25.......sexo en lugar público

    35.......sexo grupal

    48.......sexo

    66.......viagra

    QUE EDAD CREE QUE ES MEJOR PARA CASARSE

    17.......25

    25.......35

    35.......48

    48.......66

    66.......17

    ENCUENTRO IDEAL

    17.......ir a ver una película de Stephen King

    25.......cenar, sexo, dormir abrazados

    35.......cenar, sexo y ella se va a la GOMA

    48.......ella aparece y resuelve cocinar

    66.......Tener una compañía para cenar

    ¡AH!, PERO NO CREAN QUE SÓLO A LOS HOMBRES ... LOS CIENTÍFICOS TAMBIÉN HAN

    ANALIZADO A LAS MUJERES:

    EDADES DE LA VIDA DE LA MUJER...

    BEBIDA

    17........cuba-libre

    25........tequila

    35........diet coke

    48........cualquier bebida con tal de estar acompañada

    66........leche para la osteoporosis

    DISCULPAS PARA ZAFAR DE CITAS NO DESEADAS

    17........mis padres no me dejan ir

    25........mi novio va a desconfiar

    35 .............................mi marido va a desconfiar

    48........mis hijos van a desconfiar

    66........ ¡¡¡nunca rehusaría una cita!!!!

    DEPORTE FAVORITO

    17........sexo, sexo y compras

    25........sexo, sexo y compras

    35........compras, sexo y sexo

    48........compras, y algo de sexo

    66........compras

    COMO TERMINAR UNA BUENA SALIDA

    17........matinée y Mc Donald's

    25........cenar con él, y que pague un buen motel

    35........cenar, motel y un diamante

    48........cena y un diamante

    66........ ¡una cena basta!

    HOMBRE IDEAL

    17........alto, rubio y bonito

    25........alto, rubio, bonito y rico

    35........alto, rico e inteligente

    48........un hombre con cabello propio

    66........un hombre

    9 respuestasChistes y Humorhace 10 años
  • ¿como tratar a una mujer?

    Luis Fernando Veríssimo

    Escritor Brasileño

    Porto Alegre, Río Grande do Sul

    26 de Septiebre de 1936.

    El irrespeto por la naturaleza ha afectado la supervivencia de varios seres, y entre los más amenazados está la hembra de la especie humana.

    Tengo apenas un ejemplar en casa, que mantengo con mucho celo y dedicación, pero en verdad creo que es ella la que me mantiene. Por lo tanto, por una cuestión de auto-supervivencia, lanzo la campaña “Salvemos a las mujeres”.

    Tomen de acá mis pocos conocimientos sobre la fisiología de la feminidad, con el fin de que preservemos los raros y preciosos ejemplares que todavía quedan:

    1. Hábitat:

    La mujer no puede vivir en cautiverio. Si está enjaulada, huirá o morirá por dentro. No hay cadenas que las aten y las que se someten a la jaula pierden su DNA. Usted jamás tendrá la posesión sobre una mujer; lo que la va a atar a usted es una línea frágil que necesita ser reforzada diariamente.

    2. Alimentación correcta:

    Nadie vive de la brisa. La mujer vive de cariño. Déle en abundancia. Es cosa de hombres, y si ella no lo recibe de usted, lo buscará en otro. Besos matinales y un “yo te amo” al desayuno las mantienen bellas y perfumadas durante todo el día. Un abrazo diario es como el agua para los helechos. No la deje deshidratarse. Por lo menos una vez al mes es necesario, si no obligatorio, servirle un plato especial.

    3. F l o r e s:

    También hacen parte del menú. Mujer que no recibe flores se marchita rápidamente y adquiere rasgos masculinos como la brusquedad y el trato áspero.

    4. Respete la naturaleza:

    ¿No soporta la TPM (tensión pre-menstrual)? Cásese con un hombre. Las mujeres menstrúan, lloran por cualquier cosa, les gusta hablar de cómo les fue en el día, de discutir sobre la relación. Si quiere vivir con una mujer, prepárese para eso.

    5. No restrinja su vanidad:

    Es propio de la mujer hidratar las mechas, pintarse las uñas, echarse labial, estar todo un día en el salón de belleza, coleccionar aretes, comprarse muchos zapatos, pasar horas escogiendo ropas en un centro comercial. Comprenda todo esto y apóyela.

    6. El cerebro femenino no es un mito

    Por inseguridad, la mayoría de los hombres prefiere no creer en la existencia del cerebro femenino. Por ello, buscan aquellas que fingen no tenerlo (y algunas realmente lo jubilaron). Entonces, aguante: mujer sin cerebro no es mujer, sino un simple objeto decorativo. Si usted está cansado de coleccionar estatuillas, intente relacionarse con una mujer.

    Algunas le mostrarán que tienen más materia gris que usted. No les huya, aprenda con ellas y crezca. Y no se preocupe; al contrario de lo que ocurre con los hombres, la inteligencia no funciona como repelente para las mujeres.

    7. No haga sombra sobre ella...

    Si usted quiere ser un gran hombre tenga una mujer a su lado, nunca atrás. De esa forma, cuando ella brille, usted se bronceará. Sin embargo, si ella está atrás, usted llevará una patada en el trasero.

    8. Acepte:

    Mujeres también tienen luz propia y no dependen de nosotros para brillar. El hombre sabio alimenta los potenciales de su compañera y los utiliza para motivar los propios. Él sabe que, preservando y cultivando la mujer, él estará salvándose a sí mismo.

    Mi amigo, si usted piensa que la mujer es demasiado costosa, vuélvase GAY. ¡Sólo tiene mujer quien puede!

    o ustedes que piensan amigos y amigas estan de acuerdo*

    10 respuestasChistes y Humorhace 10 años
  • ¿para este fin varias de doctores?

    ¿Por qué Dios inventó la menopausia?

    Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.

    Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.

    "¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos.

    "Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años, "pronto".

    Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,

    "¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?" -

    "Todavía no", dijo la madre.

    Pasó otro rato y volvieron a preguntarle impacientes a la madre:

    "Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"

    "Cuando llore", fue la respuesta.

    "¿Cuándo llore?"- reclamaron -

    "¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"-

    "Porque no me acuerdo dónde lo puse"

    En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio.

    El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

    -Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita

    -¿De tórax, Doctor?

    -NO! De mármol

    --------------------------------------------------------------------------------

    Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?

    Claro que si...porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la Clínica.. !

    --------------------------------------------------------------------------------

    Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:

    - Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo,

    ¿Qué me aconseja tomar?

    Y el médico le responde:

    - Un taxi, señora.

    --------------------------------------------------------------------------------

    ****ora de animalejos******

    Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO.

    Prensa, televisión, entrevistas...., todos detrás de la gallina.

    *Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?

    - Secreto de familia...

    - *Planes para el futuro?

    - Poner un huevo de un kilo.

    Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...

    - *Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?

    - Secreto de familia...

    - ¿Planes futuros?

    - ¡¡Moler a palos al avestruz!!

    feliz fin de semana y si les gustan pongan estrellitas y si no ps tambien siiiiiiiiiiiiiii jajajaja bye.

    10 respuestasChistes y Humorhace 10 años
  • ¿moralejajajajajajajajajaja?

    Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:

    - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.

    El florista quedó agradecido y dejó el negocio. Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.

    Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió:

    - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.

    El panadero se puso contento y se fue. A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de barras de pan esperándolo en la puerta.

    Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió:

    - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.

    El profesor con mucha alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como ' Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo volverse exitoso'.

    Entonces un diputado fue acortarse el pelo y cuando fue a pagar y el peluquero nuevamente dijo:

    - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.

    El diputado contento se alejó. Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de diputados haciendo cola para cortarse gratis.

    Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe actualmente entre los ciudadanos comunes y los miembros del H.C. de la N.(no se puede poner todo por k luego me infraccionan jijijij y ya llevo una)

    Por favor, en las próximas elecciones (2012), vota con cuidado...

    Atentamente,

    EL PELUQUERO

    8 respuestasChistes y Humorhace 10 años
  • ¿es cruel pero es la pura realidad?

    La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del trabajo y siente como él la acaricia suavemente, casi de manera furtiva, como recorriendo suavemente la periferia de su cuerpo. Ella siente cómo su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias. El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevidamente hasta sus redondeces.

    En este momento, la señora está que arde, jadeante y deseosa. Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas. La mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado y le encanta sentir cómo su hombre apoya sobre ella todo su peso. La enerva sentir en su nuca el aliento calido de su marido. Ella se prepara, levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas y se dispone a ser tomada, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.

    La mujer, asombrada y respirando hondamente pregunta: "¿Qué pasó?"

    Él responde: "Ya."

    "¿Ya qué, grandísimo cabrón?"

    "Ya duérmete, mi cielo. Ya encontré el control remoto."

    Dicen que Dios creó al burro y le dijo:

    "Serás burro, trabajarás de sol a sol, cargarás sobre tu lomo lo que te pongan, y vivirás 30 años".

    "Señor, seré y haré lo que tú quieras, pero... ¡30 años es mucho tiempo! ¿Por qué no mejor 10 años?", demanda el burro.

    Y Dios complació al burro.

    Después, Dios creó al perro y le dijo:

    "Serás perro, cuidarás de la casa de los hombres, comerás lo que te den, y vivirás 25 años".

    "Señor, seré y haré lo que me pidas, pero... ¡25 años es mucho tiempo! ¿Por qué no mejor 10 años?", solicita el perro.

    Y Dios complació al perro.

    Luego Dios creó al mono y le dijo:

    "Serás mono, saltarás de árbol en árbol, harás payasadas para divertir a los demás, y vivirás 15 años".

    "Señor, seré y haré todo lo que me pidas, pero... ¡15 años es mucho tiempo! ¿Por qué no mejor 10 años?", suplica el mono.

    Y Dios complació al mono.

    Y finalmente, Dios creó al hombre y le dijo:

    "Serás hombre, el animal más inteligente de la Tierra. Dominarás el mundo y vivirás 30 años".

    "Señor, seré todo lo que me pidas, pero... ¡30 años es poco tiempo! ¿Por qué no me das los 20 que no quiso el burro, los 15 que no quiso el perro, y los 5 que no quiso el mono?".

    Y Dios complació al hombre.

    Y así es que el hombre vive 30 años como hombre. Luego se casa y vive 20 como un burro, trabajando de sol a sol y cargando sobre su espalda el peso de la familia. Luego se jubila y vive 15 años como un perro, cuidando la casa y comiendo lo que le dan, y los últimos 5 años de su vida los vive como un mono, saltando de casa en casa de los hijos, y haciendo payasadas para divertir a los nietos.

    - Colabor

    10 respuestasChistes y Humorhace 10 años
  • ¿ahi les van unos chistesillos espero y les gusten?

    En una feria, un hombre se topa con la tienda de campaña de una adivina. Pensando en pasar un buen rato, entra en ella y se sienta.

    —Puedo ver que es padre de dos —dice la vidente, mirando su bola de cristal.

    —¡Ajá! Eso es lo que usted cree —dice el hombre con desdén—. Soy padre de tres.

    —¡Ajá! —dice la adivina—. Eso es lo que usted cree.

    ¿Por que un gallego cuelga un preservativo en al ventana?

    Para que no entre el polvo. (

    El amor no tiene nada de equitativo, pero mucho de equitación.

    Manolo, me dijeron que te casaste.

    Sí, sí, ya ves.

    ¿Y que tal eso del matrimonio?

    Pues al principio bien, pero en cuanto sales de la iglesia

    Pregunta una amiga a la otra: ¿Qué opinas de la capa de ozono?

    ¡Me parece espectacular! Ojalá que a todos los violadores les hagan lo mismo. (Patry)

    ¿Qué es cuando un hombre dice cochinadas a una mujer?

    Acoso sexual.

    ¿Y cuando una mujer dice cochinadas a un hombre?

    Un dólar por minuto.

    Llega un borrachito a una cafetería y pide:

    Señorita, ¿me fríe unas manos mientras me lavo los huevos?

    ¿Qué haces colgando ajos de las esquinas de las calles?

    Me han dicho que es bueno para la circulación.

    En pleno otoño, los indios de una reservación muy lejana le preguntan a su nuevo jefe si el próximo invierno será frío o templado. Ya que el jefe pertenece a una generación moderna y jamás aprendió los viejos secretos de sus ancestros, mira al cielo y no puede predecir qué va a suceder con el clima. Aun así, les advierte que recojan leña. Como es un hombre práctico, poco tiempo después llama por teléfono al Servicio Meteorológico Nacional.

    —¿El próximo invierno será muy frío? —pregunta.

    —Es probable —le contestan.

    El jefe vuelve con su pueblo y les dice que se pongan a juntar más leña.

    Una semana después, llama de nuevo por teléfono.

    —¿Será un invierno muy frío? —vuelve a preguntar.

    —Sí, será un invierno muy frío —le responden.

    El jefe vuelve a ordenar a su gente recolectar toda la leña que puedan.

    Dos semanas más tarde, el jefe hace otra llamada telefónica:

    —¿Están seguros de que el próximo invierno será muy frío?

    —Completamente —le contestan—. Va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.

    —¿Y cómo están tan seguros? —indaga el jefe.

    —¡Porque los indios están juntando leña como locos!

    2 respuestasChistes y Humorhace 10 años
  • ¿la ultima y me voy lo prometo?

    adivinanza

    Si estuvieras en medio del mar ahogándote, ¿qué harías?

    Lloraría para desahogarme.

    Que es lo que cuanto más grande es, menos se ve?

    La oscuridad.

    ahora si le toca a la suegra

    Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?

    - Supongo que sí.

    - Y dígame, si usted muere, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse?

    - Pues a mí siempre me han gustado las serpientes.

    - ¡No vale repetir, no vale repetir!

    Pepe, te veo preocupado.

    - Es que por poco atropello a mi suegra.

    - ¿Te fallaron los frenos?

    - No, no, el acelerador.

    loquitos

    Entre dos locos

    A ver si adivinas lo que tengo en la mano?

    Un elefante.

    No vale! Lo has visto.

    Se encuentran dos locos por la calle y le dice uno a otro:

    - Pepe, te iba a buscar ahora mismo.

    Y le responde el otro loco:

    - Pues nada, vete que yo te espero aquí.

    Un loco está en el manicomio vestido de caramelo, el doctor lo ve y le grita:

    -¡¡¡ Demente!!!

    Y el loco le responde:

    -No, no, no… Soy de chocolate.

    ora si no podian faltar

    A un gallego lo detiene la policía y le dice:

    - Deme su nombre y apellido.

    - ¿Está Ud. loco ? ¿y yo después cómo me llamo

    Cómo reconoces a un gallego en una clase llena de alumnos?

    Es el único que cuando el maestro borra la pizarra, él borra su cuaderno

    Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo estaban dando las noticias, y escucha:- Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado.

    El gallego dice:

    - Como que uno ? miles !

    Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:

    - Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.

    Uno de Estados Unidos dice:

    - Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.

    Y un gallego dice:

    -Nosotros enviaremos un cohete al Sol...

    En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!

    Y el Gallego responde:

    - Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...

    y ahy les va el pilon

    Una señora muy muy fea va al médico con su hija que es guapísima. Entran en la consulta del doctor y le dice el doctor a la niña: -- A ver, guapa. Desnúdate. Y le dice la niña: -- No, doctor. Es mi madre la que pasa a consulta. -- ¡Ah! Esto... señora, saque la lengua!

    espero y les gusten ya de perdis alguno jijijiji buen fin de semana a todos. cahuuuuuuuuuuuuuu

    17 respuestasChistes y Humorhace 10 años
  • ¿hoy amaneci de buen humor espero y contagiarlos?

    que es un punto morado en un ataud?

    R= un punto muerto

    como se dice estoy perdido en japón?

    R= on toy

    que animal hace pipi con la boca?

    R= el correcaminos

    que es un mulo?

    R= una paled glandota

    que es un candado?

    R= un perro regalado

    espero y les hayan gustado que pasen un muy bonito dia!!!!!!!!!!1

    11 respuestasChistes y Humorhace 10 años
  • ¿espero y les guste primer acto?

    una cuerda acostada en un sillon, segundo acto una cuerda acostada en el sofá, tercer acto una cuerda acostada en una cama.

    como se llamó el acto?

    ****la cuerda floja********

    primer acto un elefante tocando la guitarra, segundo acto un hipopotamo tocando la bateria, tercer acto un rinoceronte cantando rock

    como se llamó la obra?

    *****rock pesado******

    espero y les gusten

    12 respuestasChistes y Humorhace 10 años
  • ¿conocen alguna marca de desadorante que no sea antitranspirante?

    si me pueden ayudar y dar alguna marca de desadorante que no diga tambien antitranspirante porque todas las marcas conocidas son antitranspirante.

    4 respuestasOtros - Cuidado Corporalhace 1 década
  • pueden decirme alguna marca de desadorante que no sea antitranspirante?

    ya saben con eso del cancer de mama quisiera saber si existe alguna marca de DESADORANTE que no diga desadorante y antitranspirante, que sea solo DESADORANTE si lo saben por favor diganme me interesa mucho ya que todas las marcas conocidas dicen que son antitranspirante

    3 respuestasSalud de la Mujerhace 1 década